АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Лучшие анекдоты про Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Частушки Путина и Медведева 2012 / Couplets of Putin and Medvedev in 2012

Запрещённый Анекдот про Медведева

Анекдот про путина

Медведев и Путин, прикол D.mp4

Анекдот про путина и Медведева

Анекдоты про Путина Вовки Вовкина

Знание - сила, а незнание - мощь!

Перед выборами, как и в прошлый раз, неизвестные волшебники достали из
гроба чучелко Явлинского, освежевали, намарафетили, закодировали, заново
выучили говорить и надувать щеки и... сняли в рекламе фруктов.

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

"А у меня - не встал!" - как часто мужчины этой фразой маскируют свое неумение выпрямить руки и установить самое обычное программное обеспечение.

- Никогда, слышите, никогда больше не травите шпионов просроченным Новичком. Смотрите дату на упаковке.

Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

После похорон Моторолы теперь каждый знает, где собака зарыта.

Сергей Зверев сделал свой репертуар богаче. С одного слова "Алла" он уже
перешел сразу на три слова!

Три первоклассника идут из школы домой, и видят припаркованную возле обочины красную Феррари. Один из малышей говорит, я буду хорошо учиться, найду хорошую работу и куплю такую машину. Второй вторит ему: - "Я получу отличное образование, найду крутую работу и куплю такую тачку". Третий говорит: - " А я отучусь и устроюсь на такую же работу , как и сестра". Первый и второй интересуются, кем же она работает. "Проституткой",- отвечает школьник. На вопрос друзей, что это за работа такая. Ребенок говорит: -"Не знаю, но мою сестру так зовут на работе и это ее машина."

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Человек, который поставит палатку с "Дошираками" возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 - озолотится.

Еще 5 копеек про Овечкина:
Одна моя знакомая рассказывала, что лет 8 назад от Овечкина к ее родителям засылались сваты, но сватовство не состоялось, поскольку в тот момент у Овечкина был роман с Анной Фриске.

Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.

О ЖизнИ
........-Жа"Аж = пИшУтСя ТоЛъКо с БуКвОй "а!
oDA:

Загадка. Идут по лесу трое: богатый таможенник, бедный таможенник и Дед Мороз. На земле лежат 100 долларов.
Вопрос: кто же их поднимет?
Ответ: богатый таможенник.
Почему?
Потому что бедный таможенник и Дед Мороз - сказочные персонажи!

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.

Обстановка в квартире Рабиновича настолько убогая, что каждый раз, когда он приглашает кого-нибудь в гости, ему приходится кричать:
- О, Господи, меня ограбили!

Владивосток сегодня отмечает День тигра.
Амстердам ежедневно отмечает День пидра.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

В аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

14 февраля - день секса за открытку!
23 февраля - день дезодоранта,носков и ТП.....
8 марта - день мести за день дезодоранта и ТП...
PS:Самая изощрённая месть! Это купить китайский Айфон и подарить!
PS:PS: И стоит не дорого, и помучаются хотя бы 2 недельки....

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Дочь:
- Папка, а можно мы с Петей будем дружить?!
Отец:
- Дружи, дочка, но только в презервативе!

Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза "Поднимите мне веки" пришла в голову Николаю Васильевичу первого января, где-то в районе зеркала.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Когда отвечают на вопрос-"Дай молока" "Подои быка", то это звучит странно.
Но у меня все так и есть.
Вот уже двадцать лет , как дою своего быка, который лежит на диване.

Корзина игрушек в твоей комнате - это как бомба замедленного действия, стоит подпустить к ней ребенка, иииии... как рванет во все стороны!!!

"Отечественные аналитики включили Россию в пятерку стран с самыми развитыми кибервойсками". Да, мы такие, мы арифмометром Феликс напугали Клинтоншу! О как!

В Древней Греции мигрантов называли метэками. Так вот, метэки были лично свободны, но не были гражданами и не пользовались их правами. Они не могли, например, ни занимать общественных должностей, ни подавать голос в народном собрании, ни совершать публичных жертвоприношений. Они не имели также права вступать в законный брак с гражданками и приобретать недвижимую собственность...

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если члену Совета Федерации вручить мандат Государственной Думы?
Армянское радио отвечает:
- Мгновенно может родиться какой-нибудь законопроект.

Другие анекдоты: