ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗЫ

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот от жириновского № 1!

Анекдот от Жириновского

Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Risitas/хохотун)

Жириновский рассказал анекдот про унитазы... [Я ОПИСАЛСЯ ОТ ЕГО СМЕХА]

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.

Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Колька, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Серёжа, после этого рвaло! "

Онегин, добрый мой приятель,
Родился на брегах Невы,
Где, может быть, родились вы...
Хотя, куда вам, мой читатель

Хорошая новость пришла из России – там начали собирать деньги на памятник Гиркину.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!
62

Считал 2016 плохим годом, но за три дня 2017 уже таких дел наворотил! Хоть бы до 7-го дожить.

Ветеранов, прибывших в Москву без приглашений, не пустят на парад Победы. А в Питере нацистов, собравшихся на свой шабаш со всей Европы, в лучшие отели расселили, кормили и поили. Были задержаны несколько граждан, пытавшихся препятствовать этому сборищу. Борьба с нацизмом в "антифашистской" России - это "экстремизм".

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.

Facebook после проведённого размещения акций стоит около 100 миллиардов долларов!
То есть теперь Facebook уже богаче Греции и все лишь чуть-чуть не дотягивает до Путина.

Странный этот русский язык... Вот например, говорят мёртвая тишина. Но если тишина мертвая, значит, ей пипец?

– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения!
- Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу…
- На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

— А есть ли в вашей деревне воры?

— слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Убил бы суку, но сегодня Пасха!

Только сегодня! Бесплатные карусели

Разговор по телефону:
- Мама, от меня опять жених уходит! Кажется чего то испугался.
- Ты показала свою грудь??
- Да если бы только грудь, он увидел еще и лицо. Без макияжа…©

Другие анекдоты: