ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗЫ

Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.

Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Колька, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Серёжа, после этого рвaло! "

Онегин, добрый мой приятель,
Родился на брегах Невы,
Где, может быть, родились вы...
Хотя, куда вам, мой читатель

Хорошая новость пришла из России – там начали собирать деньги на памятник Гиркину.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!
62

Считал 2016 плохим годом, но за три дня 2017 уже таких дел наворотил! Хоть бы до 7-го дожить.

Ветеранов, прибывших в Москву без приглашений, не пустят на парад Победы. А в Питере нацистов, собравшихся на свой шабаш со всей Европы, в лучшие отели расселили, кормили и поили. Были задержаны несколько граждан, пытавшихся препятствовать этому сборищу. Борьба с нацизмом в "антифашистской" России - это "экстремизм".

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.

Facebook после проведённого размещения акций стоит около 100 миллиардов долларов!
То есть теперь Facebook уже богаче Греции и все лишь чуть-чуть не дотягивает до Путина.

Странный этот русский язык... Вот например, говорят мёртвая тишина. Но если тишина мертвая, значит, ей пипец?

– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения!
- Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу…
- На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

— А есть ли в вашей деревне воры?

— слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Убил бы суку, но сегодня Пасха!

Только сегодня! Бесплатные карусели

Разговор по телефону:
- Мама, от меня опять жених уходит! Кажется чего то испугался.
- Ты показала свою грудь??
- Да если бы только грудь, он увидел еще и лицо. Без макияжа…©

Другие анекдоты: