АНЕКДОТ ПРО СВЕКРОВЬ

анекдоты про свекровь

Четкий анекдот про свекровь! ( от Димаса. )

Невестка и свекровь Красотки (Красунi)

Анекдот про свёкра и свекровь

Стих про свекровь

Притча "Невестка и свекровь"

Прикол про свекровь

Азербайджан. Баку. 1 апреля. Анекдот про свекровь и невестку

Прикол.свекровь

Светлана Рожкова - Свекруха-Пылюку вытирай!!!

Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.

На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

Все в мире относительно. Послезавтра - завтра уже будет прошлым. Поэтому начните сейчас. ( Ержан Орымбетов )

Когда на двух друзей приходится одна подвыпившая дама, которая и по очереди не согласна и втроем, а только с одним, Шекспир отдыхает.

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Легко провести Новый Год, тяжело его встретить.

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.

Пресс-конференция Тимошенко.
- Пани Юля, что вы думаете по поводу..
- Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Сара Рабинович отожгла при женихе дочери:
- Ещё не зять, а уже сволочь!

новый метод борьбы с пробками на дорогах обнаружил Д А Медведев. Надо признать машины старше 10 лет опасными и всё

Сибиряк приехавший из командировки в Москву делится своими впечатлениями
с соседом: "Москва - это страшный город, асфальт, бетон и одна огромная
пробка из бесконечного числа самых разных иномарок. На улицах и в метро
сплошные узбеки, киргизы и таджики, и все они торгуют наркотиками.
Местами встречаются лесопарковые зоны, но туда лучше не ходить, потому
что на земле лежит толстый слой из пустых пивных банок, перемешенный с
огромным количеством одноразовых шприцов."

- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- "Ночь тиха. Пустыня внемлет богу, и звезда с звездою говорит". Пап, а как они между собой говорят?
- Хрен его знает... Могут по блютузу.
(с) Нестор Бегемотов

чтобы показаться либералом в полете со стерхами , Путин одел костюм презерватива.

Иногда мне начинает казаться, что я тупой. В таких случаях я всегда вспоминаю, что 98% людей не в курсе, что VY Большого Пса - самая большая из известных звёзд. Это меня ободряет.

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.

Преследуя Телеграм, Роскомнадзор отключил электростанции в Амстердаме.
На очереди - отключения сигнализации в Форт Нокс и пульта управления ракетами в Пентагоне...

Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец как плохо, сынок!

Секреты от ДОКТОРА БОРМИНТАЛЯ.
Чтобы заполучить при розыгрыше право первого хода, достаточно указать на левую руку соперника с зажатой фишкой и уверенно сказать: "В правой!".

В автобус заходит импозантный мужчина средних лет. Его замечает женщина, сидящая на сидении вместе с дочкой. Она говорит дочке:
- Посмотри, какой мужчина! Ну, чем тебе не кавалер?
- Да ты чо, он же старый!
- Старый? Тогда уступи ему место.
- Да ты чо! Он же еще совсем молодой!

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Каннибальская Северная Корея это чекистская Россия, только без нефти и газа. Поэтому, когда нефть у России кончится, мы уже можем предсказать, что произойдет. Да ничего особенного, не пугайтесь! Просто кожугеты и бастрыкины покроются орденами и медалями до колен.

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей.
Они играли на асфальтовой площадке в футбол шайбой.

У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак.

Боги не помнят названий стран. Когда Иран с Ираком воевали в 20 веке один из руководителей отослал девять своих детей и сестру на самолёте за пределы войны. Тот самолет был сбит и война была прекращена. Но маленькое государство, которое дружило с Ираком и США, было подвергнуто нападению со стороны Ирака, за убийство невинных родственников великого. Это маленькое государство было освобождено, а Ирак захвачен. Руководителю того маленького государства. Аллах тебя не простил. Кто я такой, чтобы отказать в просьбе Аллаху?

Похоже, с выбором символов новых рублёвых купюр ЕР вновь «победила». - А вот идиотские номиналы купюр 200 и 2000 ЕР просто назначила.

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

Другие анекдоты: