АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕНКОМАТ

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Поговорка.
На Руси всегда мытарей* любили - во все дыры.

*Мытарь - старорусское название сборщика податей.

Мамочка в детском садике спрашивает:
- Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница отвечает:
- А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?

Мечта взломщика - "Фитолакс", ключ от всех запоров!

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Пациент заходит в кабинет к врачу.

— Доктор, у меня ТАМ проблемка!

— Раздевайтесь.

Пациент снимает туфли.

— Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?

— Да-да, как Вам будет угодно…

Снимает брюки.

— Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?

— Да-да, конечно…

Снимает трусы.

— А можно трусики положить тут аккуратненько?

— Кладите-кладите…

Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.

— Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.

— Ничего страшного, это абсолютно нормально!

— Но это неаккуратненько как-то !!!

Война выгодна только ворам.

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

Мало кто знает, что парни одевают в мороз шапку, потому что у них мёрзнет мозг. Девушки же зачастую шапок не носят.

- Как по-турецки «здравствуйте»?
- Мерхаба.
- Как запомнить-то?.. Мерин... Хабало...

- Позорно не печалиться, но позорнее не радоваться.

Преамбула. Мукачево - главный пункт транзита контрабанды. Особенно сигарет. Естественно все схвачено.
И тут приходит Правый Сектор, которому тоже бабла хочется...

А теперь история, которая больше чем анекдот

Начальник милиции Мукачево по поводу перестрелок заявил

Вопросы контроля за потоком контрабанды надо решать ЗАКОННЫМ путем без применения оружия.

По заявлениям ведущих интернет аналитиков поиск от гугл никогда не сможет в России обогнать яндекс.
Он не рифмуется ни с одним матерным словом.

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "Ж"...

Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.

Урок биологии.Учительница:
-Вовочка, расскажи всему классу , как размножаются дождевые черви.
-Делением, Антонина Петровна!
-А поподробнее?
-Лопатой.

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

В детстве мечтала, чтобы ей подарили, пусть самого маленького, пони. Вскоре мечта сбылась, но частично: подарили хомяка, но самого большого.

Материя, она все время в движении, она все время видоизменяется. Неживая материя превращается в живую, живая, снова в неживую. И это длится от начала времен и будет длиться до конца времен. И все бы было хорошо, но тут человек неожиданно появился в процессе эволюции со своими вечными вопросами : «А нахера все это?», «А почему я не бессмертен?», « Кто творец всего этого?», «Время вещественно или оно существует только у нас в головах?», «Когда уже закончится у нас жопа?», « Почему водку продают только до 22 00?», И стало как-то беспокойно… Потому что если хочешь , чтобы все шло без эксцессов, не задавай дурных вопросов.

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".

Что-то неладное с моим будильником! Как услышу и проснусь, сразу первая мысль: "Ну и где он опять, этот ваш Конец Света?"

Многие соседи признавали, что новая собачка Кузьмы Петровича вся пошла в хозяина.
Хозяин же в съедении собаки не сознавался.

-Меня забирают в армию,-сетует парень другу.
-Но у тебя же косоглазие и плоскостопие..
-Сказали,за немцев будешь!

- Дорогой, может, виски?
- Немного.. я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Вы хотите приобрести Мерседес по цене Жигулей? Добро пожаловать в Китай...

Речь министра Украины А.Музычко :
"Уж мы этих прокуроров душили - душили"

не мое, из анекдотов

Она просочилась в его сердце, используя косметику и другие сложные
артефакты, похожие на кружевные трусики нежных расцветок

Встречает дикобраз ёжика:
- Ну и причёска у тебя! Неужели таких маленьких в армию берут?

Эти гады московское правительство , лишает меня собственности снося мой дом пятиэтажный.
- Но ты же живешь не в Москве
- Всё равно они гады.

Другие анекдоты: