АНЕКДОТ ПРО ЧЕРВЯКА И РОДИНУ

Про родину. #Анекдоты

Анекдот про червяка

Родина.wmv

анекдот про Родину

Анекдот про Родину. Александр Новожилов.

Это наша родина, сынок!

С.В. Серебряков - Анекдот про червей

Шутки про Путина. Как деградировал юмор на ТВ

КВН Сергей Светлаков - Доктор Верховцев

ЛОМОВОЙ - «ДериРыбка - НастяПаска»

Госдума РФ признала книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет" экстремистской литературой.

Первоначально вместо кучи навоза Российский фермер планировал подложить Сбербанку свинью. Но неглупая свинья испугалсь ипотеки и навалила с перепугу целую кучу дерьма.

-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день
мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил:
- Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Комсомолець» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

При кворуме Вай-Фаев в многоэтажном доме почти всегда не голосует 13-й канал!

На одном из револьверов с места убийства Николая II обнаружены отпечатки пальцев Навального.

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

- Все, больше не буду покупать в Леруа Мерлен!
- А если они устроят распродажу с большими скидками? Ведь не удержишься.
- Ну если по поводу ликвидации, то почему бы и нет.

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Стояла тихая варфоломеевская ночь.

Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься
простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то
филейную часть тела.

Возле ресторана.
- Ну что, Валя, катим?
- Я не Валя, а Катя.
- Ну что, Катя, валим?

Новые русские едут на новой «Феррари» из автосалона.
Один - другому:
- Откуда такой пейзаж вокруг? Звёзды, туманности, планеты, спутники….
- Ты что-нибудь в машине трогал?
- Ничего, только прикоснулся к кнопке «турбо».

Никогда не смотри в шаурму'оттуда могут посмотреть на тебя

- Доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы мой муж вел себя в кровати как
бык!
- Заходите и раздевайтесь, начнем с того, что наставим ему рога.

Обама:
- Путин перешёл красную линию - уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!!!...

Участницу гонок на Gelandewagen арестовали на 10 суток...
Но в связи с открывшимися обстоятельствами её участия в гонках: -Просто хотела родить побыстрее... - И вовсе отпустили домой...

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

13 – чёртова дюжина, поэтому конец света переносится на 2013 год.

про цвета российского флага
Когда-то давным-давно, во времена моей юности, где-то в начале девяностых из тогдашнего КВН:
- А поедете вы, батенька, в новой российской форме - фуражка белая, китель красный!
- ??!!
- Потому что фуражка, лицо и китель должны соответствовать цветам флага Российской Федерации!
по-моему это иркутяне были, "Декабристы...", в Сочи, на фестивале

Человек становится наиболее щедрым после того, как ему был оказан какой-нибудь особенный почёт, или когда он немного поел.
© Фридрих Ницше

Россия и Зимбабве будут вместе бороться с санкциями западных стран. Соответствующие соглашения были достигнуты представителями двух стран на заседании межправительственной комиссии по экономическому сотрудничеству в Хараре.

СПАСИБО в карман не положишь.

СПАСИБО на хлеб не намажешь.

Другое дело ПОЖАЛУЙСТА.

- Пожалуйста, положите в свой карман.

- Пожалуйста, намазывайте на хлеб.

— Путин отреагировал на сообщения о возможных сбоях в поставках молока: он заявил, что поставки этого продукта его не касаются, он его не пьёт.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике.

У молодой пары родился сын.После того,как он произнёс своё первое слово "дед",через два дня умер его дед.После,он произнёс слово "баба",и через два дня умерла его бабушка.Молодой отец молился чтобы его сын не произнёс слово "папа",но малыш произнёс,и через два дня умер их сосед.

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

Случай из жизни.
Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка.
Сын, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Свекруха, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Невестка, зло:
- Тётя Оля, с Вашей?

Оказывается, в Сирии воюют не только российские войска на стороне Асада, но и ещё тысячи россиян сражаются в рядах ИГИЛ. Интересно, кто кого?

Другие анекдоты: