АНЕКДОТЫ ПРО ИРИНУ

Приходит Вовочка в кино. Спрашивает:
--Сколько стоит билет?
-- 30 грн.
-- А у меня 15. Я буду смотреть фильм одним глазом!

Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину.
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?

-ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! почему Вы за три года ничего не сделали, чтобы
перевести резервы страны из долларов США - в более надежные активы ?
- да я собирался, но все как то было некогда, а тут мне еще и айфон
подарили...

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
— Парень, пробей талоночик пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
— Эй солдат, пробей талончик!
— Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
— Бабка, обломись, мы на корабле!

Наши проклятья до Бога не доходят.Они доходят до черта.

Рыбак женился на русалке, и она родила ему ведро карасей.

Вчера в общественном туалете нашего института сняли входную дверь: Луговой объявил её СМИ, распространяющим разную похабную информацию.

От 23 сентября 2015.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

ДОРОГА а ад, а в аду вам никто шоссе и не обещал. Ой и как-то странно, мощёные дороги как раз на границах России кончаются....

В жизни у каждого человека своя правда, именно поэтому все лгут.
© Гераклит Эфесский

— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— И даже ты!!!
— Ура! Я — мужик! Мужик!!!

Умная женщина сама понимает, что дура.

....о серьезности намерений Кремля говорит тот факт, что Путин не только назначил своего преемника, но и сумел утвердить его у Рамзана Кадырова...

Из доклада председателя ЦИК президенту РФ.

Выборы прошли успешно. Большинство американцев были согласны с мнением наших хакеров.

Я тут было подумал... – чуть «крышу» нахрен не снесло, и понял – лучше я
пиво буду пить. Каждому своё…

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Чуров точно сдал бы ЕГЭ

Для Гетманщины скидка на газ, как пьяному ещё бутылка.

- Где ты мое счастье, где? Может быть тут - нет, а может быть тут -тоже нет. А где тогда?
- Ладно Петрович, забирай ты свою бутылку водки, мы специально ее спрятали на завтра опохмелиться.

Почему-то мне иногда кажется, что во время иннагурации, вместо руки, Путин положил на конституцию х@й.

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.

Кремлежулики стали невыездными и теперь хотят, чтобы вся страна не выезжала за границу и не видела, как нормально можно жить.

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Про шасси.
- Приступаем к уборке ног!
- Окститсь, сын мой. Наш самолёт - "Илья Муромец"!

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Оратор: А какой план развития Крыма предлагают федеральные власти ?
Голос из зала: Превращение через двадцать лет полуострова в токсичную свалку ракетных воооружений.

Занавес

Нобелевскую премию получат австралийские учёные, которые своими исследованиями разрушили стереотипы о том, что после шести вечера есть нельзя, так как это негативно влияет на фигуру. Василь Лукаш

Наш ответ на санкции.
Россия запретила ввоз в страну американских окорочков – «ножек Буша» и «ножек Обамы» (копченых).
Олег Бутаев

патриот это тот кто все деньги и нефть отдает в европу, а сам живёт в россии

И СССР одержал победу над США. Ведь именно СССР первый пришёл к финишу.

RE: Ансамбль Александрова объявил о наборе новых артистов… Главное, всем приготовлено в Москве по квартире… - Таким макаром в СССР 5000 милиционеров по конкурсу в Москву набрали… Через 2 года они не хуже коренных взятки брали.

Другие анекдоты: