АНЕКДОТЫ ПРО СКРИПАЛЯ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Новые шутки об отравлении Скрипалей (Руслан Осташко: анекдоты)

Испанец про отравление Скрипаля

Анекдот про Скрипаля

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдот про Штирлица

Скрипали! Анекдот для Терезы Мэй!

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Лучшая шутка про Грудинина (Руслан Осташко: анекдоты)

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

- Ты очень красивая, я когда тебя впервые увидел, чуть в штаны не кончил.
- Должна признать, соблазнитель из тебя так-себе.

Карл у Клары украл каралы,
Клара у Карла украла Крым !

- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!

В Дональда Трампа бросили несколько флажков в здании Конгресса...
- Острозаточенные древки, смазанные ядом, полотнище умело завуалированное под оперение, но к сожалению ни один дротик цели так и не достиг!!!

Не пытайся сделать из меня дурака - только готовый продукт испортишь.

Посла напряженного обсуждения ГосДума объявила Конец Света вне закона.
В связи с этим Следственный Комитет проверит возможные угрозы государственному строю России.

Разговор двух подруг.
- Как твоя новая работа?
- Ну коллектив почти чисто мужской.
- Классно!!!!
- Чё классного, одни мужики, а стрельнуть глазами - не в кого.

Вот и на немецкую улицу пришел праздник со слезами на глазах: впервые в третьем тысячелетии финал лиги чемпионов Европы был немецким - мюнхенская "Бавария" обыграло "Боруссию" из Дортмунда. Таки да, праздник! А со слезами - все три финальных гола забили понаехавшие тут француз Арьен Робен, хорват Марио Манджукич и турок Илкай Гюндоган, обсрамившие арийцев.

-"Мы должны любить наших братьев меньших!!!", заявил вновь пришедший собранию неизвестных.
-"Молодой человек, мы любим осликов, овечек и собачек. Вы ошиблись дверью, здесь собирается общество зоофилов, педерасты прямо по корридору."

Объявление. Зоопарку требуются кормильщики для тигров.
Стоимость 500 руб. за 1кг.

-В газете пишут, Павел, что волк напал на рыжего Киселёва!
- Анна, а как он догадался, что это Киселёв?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

К анекдоту от 17 июля:
""Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.""
----
Видимо, автор прилетел к нам на летающей тарелке из некоего другого мира. Ибо в этом мире из всего вышеуказанного реально бесплатный только торрент-треккер.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Русская трехсобачья зима: грею ключи, чтобы открутить аккумулятор, грею аккумулятор, чтобы его зарядить, грею замки, чтобы проникнуть в машину и так по циклу...
В итоге еду на электричке-собаке на работу!

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"...!!!

Разговор за обедом
- Кисель будешь?
- Нет не буду
- Почему?
- Жевать не чем.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Дожили! Теперь барышень не только мужчины отбивают, но и девушки!

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!

Иван Петрович БЕндЕра так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями-евреями.

- Какая-то непонятная эта Танька! Сама страшная, мужья маленькие, глупые, некрасивые, но один за одним, один за одним и все богатые! А, дети, при этом, у ней - умные, высокие и красивые?
- Она не непонятная, она неглупая...

Если у вас кишка тонка, значит, порядочный гей из вас не выйдет.
© Тигран Бабаян

Ваш лучший друг - собака. Не верите?
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?

останавливает мерса запар и говорит дед пробуксуй а если буду моргать тормози.хорошо.
ну...едут тут нагло обганяеь Волво и мерс за ним ... на посту-"Тут 200 волво прет за ним мерс и за ним запар моргает типу подвинся

Русский народ мечтает не о свободе, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!

Если не покрасить глаза, расстегнутая блузка врядли поможет. Привыкли мужики уже к крашеным глазам!

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

- Снегурочка, а почему вы ходите с обнажённой грудью?
- Да Дед Мороз по пьяни бороду где-то потерял.
- А причём тут его борода?
- А чтоб внимания не обращали...

Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы

Сидят два мужика, пивко потягивают...
Один, тяжело вздыхая, говорит:
- Жена, блин, совсем достала своей бережливостью и экономией.
Второй спрашивает:
- А что случилось-то?
- Ну, прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей, и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то, что остаётся на дне, она заливает двумя вёдрами воды, и мы ещё неделю доедаем...
- Это всё фигня! Вот моя... Она свои трусы. не меняя, полгода носит, потом выворачивает их наизнанку и ещё полгода носит. А потом берёт ножницы и выстригает пятно посерёдке. И мне приходится их, как майку, ещё полгода донашивать...

Депутат Исаев: "В аэропорту продаются алкогольные напитки, в салоне их также разносят, а потом еще возмущаются, что кто-то пьян!"

Теперь понятно, зачем "Аэрофлот" открывает лоукостер "Добролёт". Это же специально для депутатов Госдумы! Ведь алкоголя там не будет...

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

Другие анекдоты: