АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про детей. 😜

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

- Вовочка, почему тебя с урока Русского языка выгнали?
- Да ни за что! Всего в одном слове в одной букве ошибся.
- В каком?
-В слове "ПАРИКМАХЕР" букву "Н" написал вместо "М".

И рад бы пожаловаться на аппетит, но вечно едой рот набит.

Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.

- Мадам, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Закройте дверь хамло!

Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

КАК ТО РАЗ СОСАЛ ВО СНЕ, А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧУ НА ВОПРОС ЛЮБОЙ КРОМЕ ЭТОГО , А РАНЬШЕ БЫЛО ТАК КТО ТО ПЕРВЫЙ ОТСОСАЛ, И ТОШНИТ НО ПОМНЮ ОТ ЧАГО ПОТОМ Я БОЛЕЮ ПАЦАНЫ У МЕНЯ КАРАНТИНЫЙ РОТ ВСЕ НЕ МУЧАЙТЕ МОЙ МОЗГ

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня раскалённый утюг.

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

Чтобы не сгореть в ТЦ телевидение советует: сразу, как зашёл туда, поискать запасные выходы.
Чтобы не ограбили и не убили на улице необходимо заниматься по утрам бегом, а по вечерам овладевать навыками рукопашного боя.
Чтобы не отравиться продуктами питания директора магазинов советуют просматривать дату на продуктах самостоятельно.
Вот так вот, заплати налоги и ... выкручивайся дальше сам!

Мы не супружеская пара, просто дружим организмами.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана.
Другие два - на случай отказа первой системы.

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...

что-то меня на несолененькое потянуло

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

Несмотря на все происки злопыхателей ВАЗ по-прежнему остаётся крупнейшим в мире производителем консервных банок с колёсиками.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

- Наш Cереженька приносит домой одни пятерки.
- Он у вас – отличник?
- Он у нас – молодец: за каждую списанную контрольную Cереженька берет с своих одноклассников по пять долларов.

Для прикола назвал котёнка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал его звать... Соседи хотели скорую вызвать.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Для улучшения демографической ситуации в стране Церковь предлагает
запретить противозачаточные средства вообще.

Японцы - мудрая нация. Если что случается, они говорят "куй сим"

Патриарх и Папа - в Гаване. Мне кажется, или вторая буква "а" в последнем слове - лишняя?

Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.

Сначала мебельщика в министры обороны, затем спортивного функционера в министры строительства. Мне кажется, мозги Путина и Медвдева тайно облучают американские спецслужбы, специально чтобы они такие решения принимали.

Прохоров - Президент, Пугачёва - Премьер. Правое дело - Партия власти.
Накрыла Россию большая "П"

У Васи настолько ужасная работа, что он начал жалеть, что учился на одни пятерки.

Даже не анекдот... занимательная лингвистика...

LACOSTE - КРОКОДИЛ ( торговая марка )
LOCUST - САРАНЧА ( насекомое)
LOW COST - НИЗКАЯ ЦЕНА ( распродажа )

КРОКОДИЛЫ, слетевшиеся, как САРАНЧА, на РАСПРОДАЖУ....
Забавно и жутко.....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Переехав в большой город, Мойша Рабинович вскоре выяснил, что не такие уж там и "антисемитизм", "погромы" и прочая фигня. Нужно просто минимум не ставить свою "шестерку" на тротуар.

Московская печатная фабрика Гознака изготовила партию обложек паспортов. Обложки предназначены для расбрасывания на территории бывшей Украины. Внутри надпись - нашедшему передать Порошенке. (Порошенко - это скотина, которая считает, что он Президент).

Акция «Баржа с арбузами» - беспроигрышный ход Киева: даже если баржа потонет, груз сам вернется в порт отплытия.

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!..".

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):

К — Марфу бы мне…

Х — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

К — Да? Ну а Глафиру?..

Х — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

К — А Настеньку?..

Х — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

К (разочарованно)- Ах, беда-то с Настенькой какая…

Х (видя что клиент «срывается») — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая,

стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

К (оглаживая бороду) — Не гоже мне, купцу первой гильдии в пизде стесьнение иметь…

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Йогу йод ни на йоту не нужен. (Ашот Наданян)

В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.

Другие анекдоты: