АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Убойный анекдот про ЛОСЯ-НАРКОМАНА

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Вежливый

Лось и заяц прикол ;)

Охота!!! Волк против лося

анекдот про лося (+18)

Анекдот про лося и волка

Охотник и лось

мульт анекдот невезучий охотник

Самые тяжелые санкции против России ввел Путин-запретив ввоз продуктов питания.

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая «удары по России».
И кто после этого сомневается, на чьей стороне "Генерал Мороз"?

Изнасилование несовершеннолетних, Игорь Кондратьев, срок 2 года;
Убийство, Расул Мирзоев, срок 2 года;
Хулиганство, Бешенные пиписьки, срок 2 года;

Теперь в России не только единый налог в 13%, но и единый срок в 2 года.

-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! 
-Товарищ капитан, это заслуга  сержанта  Петрова, он на гражданке был программистом. 
-И что говорил Петров пленному? 
-Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем  антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

- Володя, а ты гарантируешь мне место через 12 лет?
- Ну я ж тебе говорил, дурашка, что через 12 лет мы только фамилии
поменяем.
- А не стыдно тебе будет быть Медведевым?
- Мне то точно стыдно не будет, - загадочно улыбнулся премьер.

- Путин напал на Украину!
- Не "на", а "в"!


— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Правительство у нас эффективное, но просто денег нет...

Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете?
- Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами.
- А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает?
- Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает.
- Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете?
- Что наелся и пора спать!

80-летняя звезда шоу-бизнеса: - Сидим мы с мужем в Париже, в ресторане на Эйфелевой башне и тут звонок из Москвы. Сообщают, что у нас дочь родилась!

- Ешь твою на лево.
- Почему на лево? Я же прав.
- ешь твою на право.

В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает их на стенку, и они прилипают.
Но "Гран При" получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут вверх.

- Академик Павлов кого больше любил, кошек или собак?
- Конечно кошек, собак он любил мучить.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

В переводе с турецкого фраза
Kozlomordomu Huily Turkey dali po eblu
звучит так:
Правительство Турции и весь турецкий народ выражают крайнюю озабоченность и надеются, что данный трагический инцидент не омрачит отношения с российскими партнерами и братским российским народом.

сын говорит маме купи мне полицейскую машинку часы и паровоз. мама купила все сын включает полицейскую машину а там выйбу выйбу включает часы там гандон гандон включает паровоз там пиздюх чух чух пиздюх чух чух

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Произошёл скандал вокруг нового учебного пособия, которое раздали детям на 1 сентября. Там на карте России нет Крыма и Калининградской области.

Мало кто знает, что Никита Сергеевич Михалков в бане не бывает, но парится изрядно.

Авария на орбите. Советский космонавт в панике кричит:
— Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!
— Проверь запасной блок аварийного режима.
— Не помогает!
— Нажми кнопку слева.
— Не помогает!
— Дерни правый рычаг.
— Не помогает!!
— Тогда особая инструкция. Слушай внимательно и повторяй: «Отче наш, як помру, то поховайтэ…»

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634\т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".

- Внучек, забыл как зовут одного известного актера-каратиста, что-то вроде: "Жане взаглод не дам".
- Деда, может ты имеешь ввиду Жан Клод Ван Дам?

Другие анекдоты: