ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ТАНКИ

28 танков

28 танков

Анекдот про 28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про сломанный танк!

Новый анекдот про танки

Анекдот про танки ✌️Анекдот про армию | Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

Подборка танков перевертышей 2015. Лучшая подборка

приколы 28 танков

Танки, нубы и анекдоты

Фрэнк Синатра попросил Рональда Рейгана достать ему визу на протезирование зубов в СССР.

Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой?
- Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!

Хорошая штука - Киндер-сюрприз. Собственно - сюрприз проявляется после того, как киндер проглотит содержимое яйца...

Скоро по московскому единому проездному билету можно будет ездить на Сапсане.

Порно-блокбастер: "Близкие половые контакты третьей степени".

Мало кто знает, но «чурка» — это первый станок для очистки хлопка от семян в Индии.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

RE: Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.

Один другому говорит:

- Миколо шо цето било?

- Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.



БЕЗ ГОЛОВЫ ПРОДОЛЖАЮТ УПРАВЛЯТЬ ВЕЛОСИПЕДАМИ? НЕ ЗНАЮ, КАК ЧУКОВСКИЙ, А АФФТАР ЭНТОГО АНИГДОДА ТОЧНО СИДЕЛ НА КОНОПЛЕ. ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ЗА...ЛО ЭТО ЧМО, КОТОРОЕ УЖЕ ЛЕТ 15 (ЕСЛИ НЕ БОЛЬШЕ) ПИШЕТ ВСЯКУЮ ХЕРНЮ ПРО РОДНУЮ АВИАЦИЮ, ПРО УКРАИНУ И ПРО ЦЕРКВУ!



Анастасия (Анастасите) Жалакявичюс

- Все беды от того, что у нашей власти нету головы.
- А президент Медведев что же?
- Медведев – это рука, толи правая, толи левая.
- А Путин?
- Путин, увы – продолжение шеи и не более того.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Якшо казаты честно, вилы в мэнэ едыни... зато сплю я з усим хутором!

Иногда создается впечатление что некоторым женщинам с колыбели в ушко шепчут фразу: "У тебя есть вагина! Это значит что весь мир тебе должен!!!"

Дмитрий Медведев говорит, что рубль у нас недооценен. Фабио Капелло - что игра сборной России по футболу... Оба правы?

Глупые девочки страдают из-за мальчиков. А умные девочки страдают по утрам от похмелья, им не до х*йни.

Цивилизованный человек - волшебник: возит воду от реки к реке, а она еще и убывать умудряется! © Андрей Бесценный

- Ты в курсе!?
- ???
- Официальный сайт Госдумы по ошибке насчитал 886 депутатов вместо 450
- Ну так..., Чуров же работает!!!

Папа Карло вырубил Буратино.

Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.

Шлюхи подешевели, плохой признак, экономика падает.

Новый Blend-a-med! Крепкие десны, последние зубы!

Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Британские учёные заявили, что рак можно будет лечить с помощью сперматозоидов.
- Ура-а-а! Можно будет трахаться в лечебных целях!

Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, 86% лизали не с той стороны.

Самое главное не бери голову, говорил психолог, Насте Рыбке.

Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция?
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.

Дурная слава маршруток постпенно меркнет на фоне того, как ездят по Москве сумасшедшие желтые "Хёндаи".

Для чего нужен хороший адвокат:
1.
Предупредить, где «налиты» лужи.
2.
Предупредить, какие из них «разлиты» специально для вас.
3.
Внимательно выслушать ваш монолог о том, почему вам хочется сесть именно в эти лужи, какие они мокрые и теплые.
4.
Толкнуть речь о том, почему сидеть в луже вредно для имиджа.
5.
После того, как вы таки сядете в лужу, вытащить вас из нее, вытереть зад и сопли, выслушать ваш монолог о том, почему эта лужа была единственно возможным местом вашего пребывания.
6.
Доказать всем, что (а) вы были не в той луже, в которой сидеть нельзя, или (б) вы были в ней вопреки вашей воле, или (с) лужа вообще давно высохла.
Умному клиенту достаточно заплатить за пункт 1 и получить результат.
Дурак платит за все пункты.

Студентка первого курса: Только ему!!!
Студентка второго курса: Только ему и его другу!!!
Студентка третьего курса: Кому бы ещё?

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Переживаю за исландских футболистов.
Как по-исландски будет "мельдоний"?

Сын спрашивает отца: папа, а что такое альтернатива? Отец достает из холодильника яйцо: видишь сынок, вот это яйцо мы можем съесть, а можем положить в инкубатор. Тогда из яйца вылупится цыпленок. Он вырастет, станет курицей, снесет еще яиц. Понимаешь? -Ну. - Из этих яиц вылупятся еще цыплята. Они опять будут нести яйца. И так еще и еще. Понимаешь? -Ну - И вот у нас уже птицеферма. Мы торгуем яйцами, курятиной, пухом. Денег как грязи. Живем как хотим. Понимаешь? -Ну. - И вдруг бабах, наводнение. Все наши куры утонули. Все, мы нищеброды. Понимаешь? - Ну да... Пап, так все таки, что же такое альтернатива???!!! -Альтернатива??? Утки!!!

Другие анекдоты: