САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот, Ржака до Слез

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Анекдот. Смех до слез.

Если детектор лжи подключить к Первому каналу российского телевидения, то через несколько секунд он сгорит.

Охотник заходит в трамвай, садится и кладёт себе на колени ружьё,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - говорит тот.
- Ну и что? Ещё раз заряжу, всего-то делов.

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

Сбежал преступник из Украины в США
Спрашивает призедент Украины у разработчиков Скайпа
- А нельзя его казнить по Скайпу?

На уроке зоологии:
- Вовочка, ответь, где живут питоны?
- Э-э-э… В попе у динозавров?

- Доктор, у меня, кажется, насморк.
- Нет, батенька, у вас сифилис.
- Ну, слава богу! А я уже думал, что простыл...

Встретились Лева, Мойша и Хаим.
Лева:
- Ребята, давайте пойдем в Париж.
- А зачем?
- Станем французами, возьмем новые имена. Я Лева буду Луи, ты Мойша станешь Муи, а ты Хаим..
Хаим:- нет, ребята, я с вами во Францию не поеду.

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала …

Гесер спрашивает у Завулона: -Я закурю. Ты не против?
-Я всегда за. За вулон.

Страшен не человек в нищете, страшна нищета в человеке.

Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".

для полного торжества демократии Димон должен был поймать щуку 18кг защитник от монгольцев 15кг а то толетаризмом попахивает

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Профессиональные проктологи небезосновательно считают, что очень трудно
найти в очень большой попе очень маленький анус.

Только у нас могли сказать, что люди вышли на борьбу с коррупцией за коррупционные деньги.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Диалог в советской церкви:
- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

У коров и других травоядных в последнее время появились конкуренты – вегетарианцы.
Олег Бутаев

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Нападающий сборной России по футболу Кержаков сказал, что вся команда напьётся, празднуя его 30-й гол за сборную.
Это так по-русски!
С таким стимулом любой русский 30 раз забьёт!

Каков в приходе приход, таков у попа и доход!

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченки из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.

– Привет! Не болеешь?
- совсем не пью!

Другие анекдоты: