СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

01 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

10 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

32 Анекдоты в картинках

18 Анекдоты в картинках

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

35 Анекдоты в картинках

Вчера всю ночь Жириновский запоем читал анекдоты. Читал, читал и не
закусывал.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

-За Родину!
-Достали на..!

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Если ты чем-то разозлен, не разбивай кому-то сердце - сломай лучше кому-то кость: сердце всего одно, а костей целых 206.

2)Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит:
- ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Настеньку. Кока-кола, пей легенду

Правительство объявило своей целью снижение уровня жизни населения, обозвав сокращение зарплат, рабочих мест, рост инфляционных прибылей "эффективностью". Анекдот в том, что зомби поддерживают такое правительство

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Идет загрузка пассажиров на Титаник. У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: — Отдам собачку в хорошие руки

Сердюков для пипла – это возрожденный из пепла Фи-и-и...никс. @konaarm

2014 год. Кандидат Трамп: "Решение России вторгнуться в Крым застало Обаму врасплох, потому что он - слабак и хлюпик!"

2017 год. Президент Трамп: "Решение Кима вторгнуться в Южную Корею застало меня врасплох."

Получили в Греции с помощью солнца,выдающиеся люди бежали и шли с ним, везли на самолёте олимпийский огонь, что бы потом, в кремле, зажечь потухший факел китайской зажигалкой.

Немецкое литературное агенство уведомило Захара Прилепина, что вся прибыль от издания его книг будет направляться в фонд Степана Бендеры.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Сейчас в России одна такая подлодка на Тихоокеанском флоте, две – на Северном. Но они без ракет. Моряки называют такие суда "голубь мира". То есть судно ходит по морю, выполняет боевые задачи, но у него нет боевого вооружения.

Разговор двух психиатров.
- Скажи, а почему у нас в Психушке нет ни одного гринписовца, патриота и феминистки?
- Да потому, что их и на воле - нет.

Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска!

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!

Демократия, это наука о том, почему нельзя все яйца держать в одних штанах.

Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

Хочешь отомстить своему мужу? Наведи порядок в гараже!

Поклонская это троянская лошадь Украины.

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода....
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

Если во время секса хлопнуть пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормона счастья.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что никто тебя не любил, потому что ты ватница, а не жирная...

Проверьте сами, это действительно работает!

Достаточно просто ввести в поисковую строку Google фразу типа "Я знаю где будут дальше прятать Эдварда Сноудена", и в течение 5 минут на ваш телефон обязательно придет SMS с датой получения визы в посольстве США и номером оплаченного рейса по маршруту Москва - Нью-Йорк.

Российские ученые в третий раз изобрели носитель для вечного хранения информации.

Долото, прозрачный камень и молоток - вот и все нанотехнологии!

1го апреля Вернер решил устроить себе выходной и немного поспать. Но через 25 минут он проснется, чтобы вновь, как всегда нести юмор в массы.

А вот я задумался... А третий срок Путина - не означает третий срок
Ходорковского?

Судя по результатам президентских выборов Миронову надо сменить фамилию на "МиКронов".

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

- Послушай, Гиви, меня опять не пустили в супермаркет с собакой!
- Сулико, неужели ты не понимаешь, что, чуя в колбасе собачатину, животные начинают беситься, кидаются на продавцов и срывают нам всю программу импортозамещения?

Другие анекдоты: