АНЕКДОТЫ ИГРА ПРЕСТОЛОВ

Игра Престолов Лучшие шутки Тириона

Игра Престолов - Умные приколы. Game of Thrones - Smart Jokes #17

Вечерний анекдот #9. По Игре Престолов

Анекдот про капитана и пиратов из игры престолов- Кхалисия ржала бы слез.

Отдых на Летних Островах(анекдоты по Игре престолов).

Злой Мизинец и добрый Нед Старк(анекдоты по Игре престолов).

ИГРА ПРЕСТОЛОВ | ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК | АНИМАЦИЯ

Игра престолов 3 сезон 4 серия Лучший момент сезона

нахуй иди (игра престолов)

Варис про миньет ( Игра Престолов)

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

Как только капитан ГИБДД Петров пытался при аттестации пройти детектор
лжи – у того сразу сгорали все предохранители!

Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне
можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не
перестанет, но с возвратом человеческого облика вполне помогает.
Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и
отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.

И на подписке о невыезде, можно красиво прожить жизнь.
Сердюков.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

На anekdot.ru появилась смешная карикатура

Вот, уже и писец пошёл по цене производителя...

А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Свежепомилованный экс-министр Луценко посещает зэчку Тимошенку и заботливо спрашивает:
- Ну, как Юля сидится?
- Никак! Я отлеживаюсь.
- Нет, ты всё равно сидишь.

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Рамзан Кадыров - клоун, над которым опасно смеяться.

Красавчик Александр Кержаков приглашён на одну из главных ролей в фильме-ремейке «Невезучие», который будет сниматься на киностудии «Ленфильм». Партнёром по съёмкам будет также обладающий артистическим даром Андрей Аршавин.

АвтоВАЗ - это оффшор внутри страны (перекачивание национальных денег в иностранные компании внутри страны с последующим переводом за пределами страны).

25.01.2012 страница Гугла.
Вылезает надпись - 74 года со дня рождения Владимира Высоцкого.
Симпатичные буковки GOOGLE и гитарка... шестиструнная.
И все б хорошо... но Высоцкий играл на СЕМИСТРУННОЙ гитаре.
Гугл - погугли!

Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

Их школьных сочинений:
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Учитель:

- Женщина смотрит из окна, какое это число?

- Единственное, - отвечает Маша.

- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

- Это бордель, - ответил Вовочка.

"Бандеровец" добывает на асфальте сало полосатым "обрезом"...

Факелоносец Николай Валуев чуть было не проспал эстафету Олимпийского огня, за что президент разжаловал его в фекалоносцы и назначил бригадиром ассенизаторской команды на играх Сочи-2014.

С мужем у меня противоречия религиозные: он не верит, что я Богиня.

Пограничное управление ФСБ России отчиталось о задержании украинского танкера с контрабандой топлива. Оказалось, что танкер на самом деле принадлежит крымским бизнесменам, т.е. России.

В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму.
Заграница нам поможет!

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.

Попал Жириновский в 2113 год, смотрит, вокруг всё странное, необычное, идёт на Красную Площадь, кричит:
"Уроды, подонки! Я живой , а ваш гад Путин давно сдох!"
Толпа рядом с мавзолеем смотрит на Жирика и хором говорит:
"Путин и сейчас живее всех живых!"

По состоянию на 11 сентября золотовалютные резервы лугандонии составили 520 колец, 1500 серёжек, 362 цепочки и 7 коронок.

- Поеду на море, только не знаю, какой купальник надеть - открытый или закрытый.
- Надень оба - вода холодная.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так
не считает.

Шеф говорит своей новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтёте это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет, не сочту. Спасибо большое.
На третий день:
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несёт торт и думает: "Пока этот идиот предложит мне переспать, я, пожалуй, сахарный диабет заработаю..."

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

хуйло считает, что это не российские десантники заблудились, а Украина.

Другие анекдоты: