ВЗРОСЛЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПРИКОЛЫ 2018 / ржака до слез угар прикол / ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Женщины - как буквы, Букварь вроде в первом классе прошел, а алфавит этот разбираешь всю жизнь, а порой так и уходишь неучем.

Совправовер впервые за кордоном. Спрашивает у буржуина-пастора (пастор = католический священник):
-У вас в Австрии - морское министерство? Ведь у вас совсем нет моря!
-Мы же не спрашиваем вас, попов, почему у вас в "широм" СССР есть министерство культуры.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

- Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И?
- И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Как можно блокировать сайты в интернете и при этом оставлять передачи Андрея Малахова и новости на НТВ?

Самые дорогие женщины — это бесплатные…

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

Продолжение "На Задней Парте".
Прошло около 20 лет. И вот:
Боря Лейкин ("Новый русский") рассказывает своей школьной приятельнице Оле Знайкиной (нищей), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

«МЕСТЬ ОБМАНУТОЙ ЖЕНЩИНЫ».
Хиллари Клинтон призналась, что рвалась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу. С братом Моники Левински она заранее договорилась.
Олег Бутаев

Нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России, сделав расчёты, утверждают, что на Пасху нефть вознесётся.

Во время Хэллоуина организаторы корпорев просят звёзд российской эстрады петь без макияжа и без фонограммы.

Или вот вспомнил, очень давно это было, правда. Когда нас с приятелями мусора пытались арестовать за громкое распитие музыкальных напитков, мы дружно срывались с места и бежали к йихнему "бобику" , дружно выкрикивая: "Хто последний - едет стоя!" У бедолаг милиционэров глаза вылазили из орбит под грохот падающих на асфальт челюстей и, как правило, нас со смехом отпускали. Я вот думаю, а сейчас этот номер бы удался?.. Вряд ли.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

RE: 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:

— Ууу, жопа усатая!!!

Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.

Сталин вызывает Жукова.

— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?

— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.

— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?



У Гитлера (кстати, правильно будет Хитлер) - усы... Прикольно. Ещё пейсы ему отрастите.

Другие анекдоты: