АНЕКДОТ ПРО ЛЮСТРУ С МУЖЕМ ХРУСТАЛЬНУЮ ЛЮСТРУ

Анекдот про хрустальную люстру

Анекдот про люстру 🚿/ 👦👧 Прикол семейный

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Люстра

Купили с мужем хрустальную люстру

ПАПА ВИСИТ НА ЛЮСТРЕ !!!! МЕГА ПРИКОЛ !!!!

Прикол с китайской люстрой!

Анекдот бомба

ГЕРМАНИЯ/ VLOG/ ЛЮСТРЫ В ГЕРМАНИИ/ КУПИЛИ ЛАМПОЧКИ

Как-то в квартире вешали люстру

📌Анекдот про скромную девушку

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, выпить, вкусно пожрать, оторваться, потрахаться. А поумнеть почему-то никто не хочет!

На заборе слово "МЕЛ".
Боюсь даже думать, Чем оно написано...

- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.

Украина отменила поезда в Крым , а автобусам в Крым режут покрышки.
Это - чтоб диверсанты не проникали, стопудово!
А электричество отключили, видать, чтоб не проникали электронные роботы - диверсанты,
по проводам ?

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

Недосып = недобаб.

Армянское радио спросили:
- Почему писатели порой публикуются под псевдонимами?
- Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.

Заходит в бар Петербурга негр. Официант ему по-английски что-то говорит.
- Да ты че, епта, я не американец, просто Адмирал Кузнецов возвратился с Сирии.
- А вы там кем были?
- Ну ты и лох, там хоть кем бы ни был, все равно задолбешься мыться.

Если жена держит мужа в чёрном теле, значит ей нравятся негры...

Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.

Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.

Говорят, что чеченцы, убегая с Донбасса, прихватили с собой и Бабая, а то их в горах из женщин только козы…

- Что такое: "ни два ни полтора"?
- Это 1,75! :)

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

— Да Миша Горбачев.

— А кто его поддерживает?

— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения!

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника говорит:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг!
Банан, грустно:
- Друзья, может, сменим тему?!..

- В РПЦ рассчитывают на открытие кафедры теологии в МИФИ.
- Это понятно: она в нынешней духовной семинарии неактуальна, там наверно вместо нее введут кафедру экономики и ПИАР,ну а прохфессоров пристроят по блату в МИФИ !
- Да... вот и возьми его: поп Гундяй - раз и профессор МИФИ !

Когда же уже кончатся деньги, выделенные всем дикторам всех СМИ, чтобы в каждой передаче к делу и без дела поминать Ходорковского!

Идёт лекция по истории ВОВ во Львовском ВУЗе.Профессор рассказывает о бандеровцах.Ну и касается того,что мол они годами пребывали в лесу..в схронах и это сплачивало воинов настолько,что они как правило влюблялись в друг друга.И это поощрялось,ибо бандерлог потерявший друга и любовника в одном лице,был беспощаден к врагам и мстил за убитого.И тут один очкастенький,щуплый студент хихикает: -Значит бандеровцы все поголовно были педиками? Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и говорит: -Педиками говорите?Да не дай вам бог,милый юноша повстречаться хоть с одним таким педиком,лицом к лицу...Нет мой юный друг,это были не,как вы изволили выразиться-педики!Это были настоящие,боевые ПИДАРАСЫ!!!...​

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

- Первым делом, первым делом самолеты
- Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.

У нас традиция, 31 декабря мы с друзьями ходим в банк и берём кредит. А потом отсидим и опять идём...

Проститутка:
- Деньги коплю. Мечтаю мир посмотреть: Италия, Франция, Америка… Я же
ничего кроме члена и не видела.

Другие анекдоты: