АНЕКДОТЫ ПРО СКАЗОЧНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ

Анекдоты от Жеки про сказочных персонажей.

Сказочные анекдоты. Выпуск 8.

весёлые картинки и карикатуры про сказки и сказочных героев и не только . часть 2

КВН Галустян и Ревва - Герой американских комиксов против героя русских сказок

ЧИТАЕМ АНИМЕ АНЕКДОТЫ

АНКОРД ЖЖЕТ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ 2.2

Братва и клоуны - Королевство кривых кулис. 3 часть - Уральские Пельмени (2017)

Муж вернулся с работы раньше обычного. #Анекдоты

пошлый анекдот от амиго 2

Анекдот про пьяного.

Бог любит троицу: первым 4 срока «отсидел» Рузвельт, вторым на 4-й срок прошла Мергель, третьим Путин будет.

Многим из нас просто надо немножечко ох*еть, в хорошем смысле этого слова: стать более решительными и наглыми. Надо пробовать вые*ать жизнь.

- Герман, у тебя капает мороженое!! Это критическая масса!! Знаешь, что это?
- Знаю...это когда ты сейчас съешь всю мороженку!!


- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
- Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!

Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

Вот и не верь в приметы:

Инаугурация Николая Второго началась с кровавой Ходынки.

На инаугурации Ющенко не взлетел в небо голубь – не захотел тащиться с оранжевой ленточкой.

На инаугурации Януковича перед ним захлопнулись двери Верховной Рады.

На инаугурации Порошенко упал в обморок солдат почётного караула, бросив карабин с примкнутым штыком под ноги инаугуранту.

новый слоган, кстати, современной России:

Мир - народам!

Землю - крестьянам!

Деньги - нумизматам!

В политике пидерашки по отношению к Украине прослеживается только логика уличной шпаны - чтоб доказать, что они круче, бьют лампочки в соседнем подъезде вместо того, чтобы вкрутить лампочки в своем.

Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

Зло сильнее всего проявляется в пятницу вечером и с ним невозможно бороться, но уже к утру субботы Добро укладывает спать обессиленное Зло.

Чёрный дым из трубы "Адмирала Кузнецова" информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу Родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет.

Медведев: - Владимир Владимирович, поздравлю Вас с убедительной победой в выборах и избранием на пост президента Российской Федерации.

Путин: - Большое спасибо, пошёл на хуй.

Медведев: - Извините я не расслышал. Куда?

Путин: - На хуй, на хуй, Дмитрий Анатольевич.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу
природы, расположившей рот в голове.

Женщина спрашивает у гадалки:
- Если я уйду от мужа к любовнику, у меня будет лучше жизнь?
- Конечно, ведь вы оба отправитесь в Лучший Мир!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному
потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих
российской элите?
И вообще - это наша элита или уже не наша?!..

- Люся, я не говорю, что ты жирная. Просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.

Другие анекдоты: