АНЕКДОТ ТОСТ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

В Госдуме 21 августа обсудят совершенствование пенсионной системы...
Будет рассмотрен вопрос о повышении пенсионного возраста до 67 лет (вместо ранее озвученных 65-ти) для мужчин и до 65 лет (вместо 63-х) для женщин.

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

Госдума РФ почти единогласно приняла взамен Ветхого завета закон, по которому римским папой может быть избран только гражданин России, проживший в Ватикане не менее трёх дней и верующий в Бога и Путина. Почти - против проголосовал Жириновский, потребовавший помимо Бога с Путиным внести в закон и себя, любимого cобой и русским народом.

В городе открылся ресторан <Кружка-подружка, стакан-корефан>.

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

Новый глава Минобрнауки Ливанов тоже не умеет считать. Он предложил сократить количество бюджетных мест в вузах вдвое, при этом финансирование на одного студента возрастет с 60 тыс. до 250 тысяч.

Нормальные женщины мне не дают, а дают такие, что лучше бы уж не давали.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

Наглы и американцы хотят любить русский народ, как 100 лет назад, сидя в Архангельске, Владивостоке и на Каспии.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

- Тень, знай свое место!
- Предлагаю выдвинуть кандидатом в президенты России Путина В. В.

Ученые наконец выяснили, как Иисус накормил 5 тыс. народу 5 хлебами и 2
рыбами. Оказалось, все это съели первые 5 голодных, остальные были
вынуждены довольствоваться уже поевшими.

Умный зять никогда не кричит на тёщу. Приказы отдаются спокойно, четко и
ясно: как команда, как выстрел.

Звонки на зеленые номера ничего не стоят, но и толку от них никакого.

Кто с мечом к нам придет – тот получит в орало.

Будущее России – это Русская математика, я скажу вам больше – это
Русская арифметика.

Учиться, учиться и учиться, потому что работу вы фиг найдете.

Жена подруге по телефону: - Я у мужа взяла 25 тысяч на туфли!!! Как думаешь, преувеличила или приуменьшила???Муж с кухни: "- Прихуела"))

- Виновные в аварии Фобос-Грунта возможно живут на другой стороне
Земли...
- Как быстро они туда смылись !

- А я, папа, грешил?
- Конечно!
- Не может быть! Не ври!
- А кто в 6 лет бабу Нюру в туалете на огороде граблями подпёр и поджог?
- Мам, пап, а вы сами грешили?
- А ты после этого бабу Нюру видел?

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

Армянское радио спрашивают:

- Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?

Армянское радио отвечает:

- Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

Приходит к пожилому уже маршалу Буденному журналист: «Опишите какой-нибудь героический эпизод из Гражданской войны». – «Сейчас расскажу: едем мы как-то по полю на конях, сбруи сверкают, кони отмытые, и вдруг видим – лесок, а из леска еврей выходит, и жена его, и детишки. Ну, мы, конечно, шашки наголо… Кстати, сам-то какой нации будешь? Еврейской? Ну, тогда другая история.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на более широкий круг едоков.

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Дмитрий Медведев уверен, что олимпийская стройка в Сочи завершится в
срок.
Только вот народ что-то не уверен в Дмитрии Медведеве.

Летят в самолете Путин, Янукович и Назарбаев.
Вдруг из двигателя черный дым повалил. Путин говорит:
— Вот, если мы разобьемся, какой народ больше всего грустить будет?
Начали они с Януковичем спорить. Назарбаев, молча, все это слушал, а потом и говорит:
- Больше всего будут грустить белорусы...
- Почему?
- Потому что их президента с нами не было...

Раньше, в совке, у нас была одна религия. Потом совок распался - и произошло отделение церкви от государства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.

Сыры и помидоры они давят тракторами.
А турбины почему нет?

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

В "Яндекс.Картинки" появилась новая функция - "картинки нужной ориентации". Для проверки забил "фото геев". Зашло начальство и в не очень вежливых выражениях обьяснило, что под нужной ориентацией яндекс имел в виду книжную или альбомную, а не то что я искал.

Попса! Кто еще не высказался в поддержку ЛГБТ, Пуссей Риот, Arctic Sunrise - спешите, а то не удасться пнуть кровавый гебистский режим.
Хорошая компания: Новодворская, Гага, Мадонна и сэр Пол - присоединяйтесь.

Сегодня в туалете ощутил запах вкуснятины с чьей-то кухни. Долго мучал вопрос, а в обратку это работает??

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

Другие анекдоты: