ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Свежие анекдоты про мужа и жену

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

— Ты же говорила, что увеличишь их чуть-чуть, а они теперь просто огромные!
— Милый, не закатывай истерики, лучше потрогай и почувствуй какие они упругие.
— Честно говоря, я не в восторге от твоих губ.

© Дмитрий Лавренков

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Если белый танец - когда дамы приглашают кавалеров, то голубой танец,
это...

Виталий Кличко возвращается из политики на ринг: попытка заработать головой с треском провалилась.

— Яша, как ваша красавица?
— Да масло надо менять... Или вы это про мою Сару?

-В пидерашке представили очередной шедевр от пидернано - первый кацапский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон деревяных. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
-А дальше???
-А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг -
бл*дь да бл*дь...

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

"Эти организации, провозглашающие целью своей деятельности укрепление
демократии в других странах, официально именуются независимыми, но
финансируются американским правительством.."

Лидеру организации задают вопрос:
- "Почему вы не боретесь против монархий в Саудовской Аравии, Катаре и
прочих...?"
- "Потому что это абсолютно демократические режимы! Эти монархии
установлены самим Аллахом и его пророком! Все мусульмане следуют
заповедям Аллаха, а потому эти правители - истинно всенародный выбор!"

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

RE: В Эстонии, наконец, вы-ы-ы-ы-ы-пущен сборничек антисоветских анекдотов (I-е издание). Выпуск II-го издания запланирован на 2033 год.

Уёбок, на каком языке эстонцы могут издать антисоветские анекдоты? Они ведь ВСЕ КАК ОДИН на русском языке. При переводе любая шутка теряет смысл.

Если вы не поняли, чему и зачем вас учили в школе - идите на РЕН-ТВ. Та вы всё объясните своими словами.

Я добрый человек, всем желаю добра. И Вам, и вам, и этим пидарам тоже.

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

На съезде Единой России Путин продемонстрировал, что он может легко
подтереться не только Конституцией, но и медведем.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

- Купил приспособление для занятия онанизмом!
- Кому что! Я уже восемь лет как на таком приспособлении женат...
© konde13

Приходит мужик в парфюмерный магазин:-У вас одеколон есть? -Какой? -ХА,и мужик дыхнул в продавщицу. -Нет. -А какой есть? -ХА,дыхнула продавщица. -Нет,этот мне не по карману!

Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в
военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший
стимул никогда не возвращаться назад.

Астролог объясняет гороскоп депутату:
- У Вас Марс в Первом доме.
- Ну а хули, я ж сдаю его таджикам!

У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
"Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...

Советский милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник (выпускник высшей семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну комсомолку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

- Доктор, мне последнее время сняться огурцы, кабачки, морковка.
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и правильно. Меньше знаешь, крепче спишь?

Другие анекдоты: