АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И ОХОТНИКОВ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

"Где пятый?" - Анекдот на охоте

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

Смешной анекдот на охоте

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Марсель - брат Одессы. Поэтому многие одесситы называли себя французами.

Почему Россиян под@ебывают за алкоголь? 1-го января с утра даже интернет на ручном тормозе...

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.

Мой то, раньше качком был, а теперь -
студень с хреном...

Только рашен бандера понимает, что между "холодно" и "холодно, б...я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Продавщицы в магазинах одежды часто предлагают правильно сориентировать меня,но ни одна даже не показала грудь,чтобы узнать мою текущую ориентацию

Яндекс.Браузер не любит, когда видео грузится медленно. А я не люблю когда Яндекс. Браузер грузится медленно

Ешьдодырник - это холодильник ночью.

А это, видимо, только в высокодуховной стране на каждой остановке талдычат "не будьте равнодушными, уступайте места ..."

07.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине?
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!
олег 123\\\\

А ещё там Леонид Хлыновский существует........И в какую Европу хохлы тогда хотят-то?

Вопpос аpмянскому pадио:

— Почему финны не едят чахохбили?

Ответ:

— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Два друга:
- Ты чего такой радостный?
- А помнишь ту, с которой я вчера на сайте знакомств познакомился?
- Ну.
- Я вчера к ней ездил и... У неё есть МУЖ!
- Ой!
- И... Всё было! Я участвовал в групповушке!!!
- Ого! Поздравляю!
- Ты не понял. Комплекс неполноценности разбит! Внимание: у меня не самый маленький!!!
- Ха-ха-ха-ха!

- Бармен ? Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член...
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Сидят за столом папа, мама и маленький сын. Мальчик
спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, сыночек.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!

Сытая армия - голодный народ.

Девушки, "Potentia est" - это в переводе с латыни "Знание - сила", а не то, что вы подумали...

В качестве доказательства своей традиционной сексуальной ориентации Борис Моисеев уже в третий раз за время гастролей в Юрмале трахнул Верку Сердючку.

Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом,
нырнув в Черное Море, Премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в
одной из них сидел бородатый старик - джинн, настоящий волшебник! Стоит
ему вырвать волосок из бороды, и 28 процентов голосов мгновенно
превращаются в 146, а сам Премьер - в Президента!

Стало известно, почему самолёт со сборной России не смог вылететь из Рио. Это произошло из-за огромной матрёшки. Наши "санкционки" слишком много внутрь напихали…

- Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
- Сможешь, если у тебя есть блендер.

Международный суд ООН потребовал от России вернуть иностранный корабль, напавший на корабль платформу на территоррии России. То есть, российский корабль будет иметь право напасть на любой корабль в территориальных водах этого корабля? Испанский на английский в Средиземном море и т.д.? А как же мировое право???? Разве только на прибрежных водах территории России можно не российским судам нападать на российские? То есть, имеет ли право российский корабль напасть на платформу норвежцев в северных морях? Аналогично??? Разрешаете???

Особенно красив в Крыму закат пидерашки.

Одесский дворик.
- Вы знаете, Циля, наш сантехник Семён Маркович сошёл с ума!
- Да ну?!
- Да я сама слышала, как ему вчера Розалия Львовна говорила: "Ну, Сёма, ну что ты делаешь? Ты что, с ума сошёл?"

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

На вопрос, что такое любовь, по-моему, честнее ответить х…й её знает, чем выдвигать двадцать две теории.

© Сергей Шнуров

28 панфиловцев совершили не только подвиг, но и сотворили чудо - осенью 41-го им удалось отбить атаку "Тигров", которые поступят на вооружение Вермахта только в летом 42-го.

Andrew (c)

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Тёща Вороненкова блистательно подкрепляет утверждение, что жениться надо на сироте.*

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Я знаю как считают медали в командном зачете,но фактически,хоккеисты привезут 22 золотых, а Загитова еще одну,итого-23 золотые медали в Россию..Математику еще никто не отменял..а вы говорите Норвегия..

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Помогите тому, кто в беде, и он вспомнит о вас, когда ему в очередной раз потребуется помощь.

14 офицеров НАТО, являющихся военными инструкторами, задержано в Восточном Алеппо лишь за последние сутки. Установить, кто из них "7-летняя девочка Бана",- вопрос времени.

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Чего хочет женщина того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж...

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Хирург склонился над наваленным на операционный стол телом.
- Да, блин, рецидив, снова на грабли навалился. Придется яйца вырезать - в спицах застряли.
- А как же я день рождения праздновать буду?
- У кого день рождения, а у тебя пасха будет - ты ведь, сука, всех детей под нож именинника подставляешь!

Другие анекдоты: