Прикольный АНЕКДОТ про измену ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ
Познер про измену (французский анекдот)
Анекдот про то, как муж заподозрил жену в измене. #Анекдоты
Анекдот про измену
Анекдот измена
Анекдот про измену
Анекдоты. Про жену - три условия
Анекдоты. Про жену - "новинка"
Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"
Анекдот про опытную жену.
Киев против федерализации, потому что думает, что речь идёт о Фиделеризации как на Кубе.
62-62-62 очень быстро превратилось в 62-50-75.
Пора Россиянам сделать из первой цифры 62 сделать постоянную величину, что бы вскоре получилась формула: 62-100-40.
"Мы не рабы, рабы немы"
"Мы не козлы, козлы не злы"
Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик
- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые
лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
- Дорогой, как получился у меня ужин?
- Не очень, давай пригласим соседа.
- Но ты же говорил, что он - твой враг?
- Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.
В обиходном русском языке словом "американка" называется надежное резьбовое соединение, удобный ключ для консервных банок и вообще все, что не ломается.
В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.
- Студент, Вы можете привести пример цикличности "абсолютно черного тела" в пространстве?
- Да, профессор. Как раз сегодня наблюдал. Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Первым указом нового министра образования России Ольги Васильевой в школах вводятся два новых предмета: "Закон Божий" и "Марксизм и вопросы языкознания".
Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.
Так замечательно начинался фильм: великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но тут прилетел Бэтмен и своим "пиу-пиу" всё испортил.
-Разбилась "этажерка" (ПО-2) военно-воздушных сил Латвии. Больше у убогого чухонца нет военно-воздушных сил.
Сегодня на полном ходу столкнулись "жигуди" и "бентли" со скоростью 280 тыс.евро в час, водителю "жигулей" удалось скончатся на месте
Когда же в Европе, наконец, успокоятся "голубые", феминистки, ювенальная юстиция и прочие толерасты? Пока все их женщины не станут муже-, а мужчины - женоподобными!
— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…
Наша страна избежала бы многих потрясений, если бы в 1952 году Сталин разрешил аборты…
Еврейская считалка:
Яхве, Яхве - пошел нахве!
— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…
Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. Бабки решают всё!
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Как быстро заработать многие тысячи евро:
1.Зайди в интернете на страничку с резервациями отелей, выбери
самый шикарный, 5 звезд, на Лазурном Берегу Франции ,
посчитай стоимость проживания на две недели, в люксе.
2.На страничке с авиабилетами посчитай стоимость перелета бизнес классом.
3. Добавь денег на ужины в дорогих ресторанах
4. Добавь денег на такси и на прокат хорошего авто, например, Феррари
5. Добавь денег на походы по бутикам и на поездку в казино
6. Сосчитай общую сумму .
Эта сумма - твой мгновенный заработок, если ты в отпуск никуда не едешь!
не бывает здоровых людей - есть неисследованные
А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Путин задумался: С кем из великих я больше всего схож? Ленин? Нет: говорить не умею, речи не пишу и вообще солдафон-деревяшка. Сталин тоже нет: слабоват я. Решительности не хватает. Актерства нет. Он был и сильный и талант… . Брежнев ну, вот это да. Сижу в Кремле, больше отсиживаю сроки, с народом не общаюсь, изредка занимаюсь показухой вроде телефонных бесед со страной, кругом бардак, теневая экономика и дикая неуплата налогов, везде воруют и берут взятки, сплошные войны и со всем миром для поднятия престижа власти, убогая партия-точная копия КПСС, телепиар на госденьги, пошел на пожизненное. Да, но ведь должен я быть на кого-то похож…
Другие анекдоты: