АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ СТРОИТЕЛЯ

Жена строитель

Анекдот - Жена строитель

Анекдот про опытную жену.

анекдот про жену :)

Анекдот про две дырочки

Смешной анекдот про жену и соседа

Жена строитель 👷‍♀️

анекдот "жена строитель"

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

😂😂😂анекдот! Послал жену

Дурак-дурака видит из далека, значит у дураков зрение хорошее!

- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…

Вчера электрика в доме так коротнула, что хоть Медведева выноси.

Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

На аллее пионеров-героев добавлен бюст сына Игоря Сечина.

Почему я всегда должен что-то подтягивать?, - недоумевал Рогозин, сидя в своем кабинете после совещания, - раньше преподаватели в институте про "хвосты", сейчас вот начальник про галстук.

В постели у меня одна проблема - квадратное одеяло.

Во втором туре выборов мэра Киева с убедительным преимуществом победу одержал ДИВАН !

-Василий Иванович, а радио работает на лампах или транзисторах?
-На лабутенах, нах, и в охуительных штанах.

- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
насрала.

Украинцы, конечно, звери какие-то: Янукович просто поддерживал страусов, а они заставили его переехать в Ростов.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.

- Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу
- Зачем?
- Чтобы тело не перепутали

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Вчера в результате криминальных разборок и перестрелки освободились клички Кирпич и Булыга.

Собрались как-то три гомика - леонид хлыновский, аркаша с уралмаша и
хренозавр, придумали шутки, пошли к петросяну, а он послал их на хуй. И
стали они гадить на анекдоте.ру

АН\\\

Ты забыл Дикобраза и Референта. И не придумали, а спиздили. И не пятеро уёбков, но один пидор эти все дебильные ники.

Трое убийц инспекторов ГИБДД в Подмосковье воевали на стороне ополченцев народных республик Донбасса.
Террористы-сепаратисты идут на Москву!

У бога воистину божественная фантазия,ежели он из безмозглого ребра смог сотворить женщину!

- Янукович выиграл конкурс красоты "Мисс Украина 2012".
- Удивительно.
- Ничего удивительного. В жюри все из Донецка.
- Удивительно, что он принимал участие в конкурсе. Он же мужчина.
- А это не факт, после того, что он сделал с Юлей Тимошенко. Мужчины так
не поступают.

Более половины россиян заявили, что устали ждать от президента Владимира Путина улучшения жизни в стране и тоже начали воровать.

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

- Купила вчера телефон, а на экране какое- то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс

Угроза "Замочу в сортире!" за 15 лет как-то незаметно превратилась призывом к патриотизму - "За мочу в сортире!"

Порошенко неправильно поняли. Он объявил о "покрашеннии огня".

Мужик с любовницей:

-Давай быстрее, сейчас жена вернется!
-Где мне спрятаться?
-Какой еще "спрятаться"?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

Путин заявил, что у России нет планов вторжения в Восточную Украину.
- У нас нет планов. - Сказал он. - Нет плана №37, нет плана № 124, и, особенно, нет плана №150!

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Нет такой избитой темы, которую нельзя было бы избить еще раз.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

- Ты кровать заправила?
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.

- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Подведены итоги конкурса «Самый смешной анекдот-2017». С большим отрывом победил анекдот, присланный неизвестным участником:

«ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ ВООРУЖЁННЫМИ СИЛАМИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КСЕНИЯ СОБЧАК».

Сегодня хотел ... елку вынести...жена не дала...сижу вот думаю...что причина ... а что следствие...)))

Дядя, простите, вы крашенный блондин или натуральный дурак?

Другие анекдоты: