АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Анекдоты смешные до слез! Одесский анекдот про женщин! (21.06.2018)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты из Одессы смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про Изю и Сару!

Все геи обычно очень профессиАнальны.

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Объявление в одесской церквушке: " Свечки, купленные в других церквях, Богом во внимание не принимаются".

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...


Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

Останавливает гаишник тонированный ВАЗ-2199, оттуда вылезает парень с мобильным телефоном и говорит:
- У меня диктофон. Всё, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Гаишник интересуется:
- А видеокамера у вас есть?
- Нет.
Гаишник, показывая парню средний палец:
- Ну, тогда счастливого пути!

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

А вы знаете что, на самый распространенный телефонный вопрос: "ты где?", по данным психологов, в половине случаев, отвечающие мужского пола про себя произносят: "в пи39е", а, по данным ФСБ, в половине случаев, отвечающие женского пола произносят не тот адрес, где на самом деле находятся.
© konde13

Коллегия курильщиков выбирает, из бумаги какого трактата крутить козью ножку. На голосование выдвинуто два трактата: "О вреде курения" и "О бреде курения". Прогрессивное мировое человечество заранее заверило курильщиков, что будет готово раскуривать с ними трубку мира независимо от вида бумаги в их козьей ножке. Главное, чтобы не чадили ею всюду.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

Виолончелист столько отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением!

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.

Если бы комары и мухи стали разумными и создали светское общество, было бы необычайно интересно посмотреть на их группенсекс.

Вот он и наступил, новый год... лучше бы это был конец света!
© konde13

Другие анекдоты: