АНЕКДОТ ПРО МУРАВЬЯ

- Доктор, у меня, кажется, насморк.
- Нет, батенька, у вас сифилис.
- Ну, слава богу! А я уже думал, что простыл...

Встретились Лева, Мойша и Хаим.
Лева:
- Ребята, давайте пойдем в Париж.
- А зачем?
- Станем французами, возьмем новые имена. Я Лева буду Луи, ты Мойша станешь Муи, а ты Хаим..
Хаим:- нет, ребята, я с вами во Францию не поеду.

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала …

Гесер спрашивает у Завулона: -Я закурю. Ты не против?
-Я всегда за. За вулон.

Страшен не человек в нищете, страшна нищета в человеке.

Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".

для полного торжества демократии Димон должен был поймать щуку 18кг защитник от монгольцев 15кг а то толетаризмом попахивает

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Профессиональные проктологи небезосновательно считают, что очень трудно
найти в очень большой попе очень маленький анус.

Только у нас могли сказать, что люди вышли на борьбу с коррупцией за коррупционные деньги.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Диалог в советской церкви:
- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

У коров и других травоядных в последнее время появились конкуренты – вегетарианцы.
Олег Бутаев

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Нападающий сборной России по футболу Кержаков сказал, что вся команда напьётся, празднуя его 30-й гол за сборную.
Это так по-русски!
С таким стимулом любой русский 30 раз забьёт!

Каков в приходе приход, таков у попа и доход!

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченки из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.

– Привет! Не болеешь?
- совсем не пью!

И что только потерпевшие не рассказывают страховщикам ...
"Два магнитофона, две кинокамеры, сумка Диор из кожи крокодила ... тоже ...три"

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!

Из приказа №1 по Мнистерству Образования:
...Лишить Колбасу звания "Докторской" за отсутствие мяса и высокое содержание соевых белков...
Из приказа №2 по Министерству Образования:
... поскольку другой колбасы все равно нет, присвоить ей название "Кандидатская"...

Встречаются у помойки новый русский и бомж. Бомж говорит новому русскому
Трахни меня в попу 5000 евро дам. Н/Р Да ты че о... л? БОМЖ Ну 10000
евро дам. Н/Р Ты че больной? БОМЖ Даю 20000 евро, тлько трахни. Н/Р За
такие бабки, почему бы и нет? Посмотрел по сторонам, никого. Ставит
бомжа к бочку раком и начинает пялить. БОМЖ Давай, вгоняй... вгоняй меня
в долги.

Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.

Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ Васильевич" произносится
менее 800 раз.

Россия – страна контрастов:
- Мать 7 детей, в т.ч. грудного младенца, скорее всего посадят на 20 лет за телефонный звонок….
- Садиста-солдата, убившего 7 человек, в т.ч. грудного младенца, скорее всего осудят условно, либо «отправят в отпуск на Донбасс»…

Ньютон, получивший по голове яблоком , открыл закон о "всемирном тяготении", и упустил простой закон,-"Яблоко от яблони далеко не падает".

Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

Прислали новую работницу. Вся такая изящная и очень красивая, смачный бюст и отменная фигура...! Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась хоть какая то надежда, на близкое знакомство и отношения...! Но потом они узнали ее инициалы: Н.Е.Даст, то все фантазии рухнули...!

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

Похмельное утро.Поручик Ржевский чистит зубы и вдруг видит на зубной щетке косточку от малины.Малины я не ел,что за фигня думает он.Позвал слугу,велел разузнать.Слуга возвращается.-Все очень просто поручик. -Вы вчера, на балу, целовались с Наташей Ростовой? -Да,-ответил поручик. Слуга продолжает.-А она в свою очередь,отсосала у Пьера Безухова,который в свою очередь,отымел своего слугу за то что он съел банку малинового варенья.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

Не дай бог России поссориться со страной, поставляющей селёдку, солёные огурцы, плавленые сырки, кильки в томате и пельмени!

корпоративный чат на работе:
- ребята, ни у кого нет кабеля мини юсб?
- у меня есть!
- а как тебя найти?
- следуй за белым карликовым кроликом..

Только в Японии автолюбители могут за 6 секнд заставить страхувую
компанию зделать самоубийство через (Харакири!!) PS: А вам слабо разбить
8 феррари 3 Мерса и Ламборджини (предварительно застраховав их!!?)

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

Другие анекдоты: