АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ И СВЯЩЕННИКА

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Иди нахуй пока не пошол дождь

Анекдот про дождь и священника

Просто очень смешной анекдот

Лучший Анекдот от Алексеевича

Анекдот

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

Пока дождь не пошел

Анекдот про молодого, пьяного священника

АНЕКДОТ-ПОТЕШНЫЙ!))) Пошёл дождь, и я её.....!) Батюшка , что мне делать!?

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Забава Путятишна- новый псевдоним Алины Кабаевой

Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку.
Тут Бестужев говорит Анне:
- Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Бестужев замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как
в слове "суд"...
- Павел, а какая же третья?
- А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове
"х*й".

Желание начать в понедельник новую жизнь не будет вас беспокоить, если начало понедельника вы встречаете онлайн.

Вчера в Ксолково прошла "ПРЕЗ - конференция".

Душу, как хорошую книгу, не доверяй никому. Порвут.

Наказание розгами отменено в России в 1903 г.
И покатилось - Цусима в 1904, революции, АвтоВаз...

И молвил богатырь Змею Горынычу:

— Выходи чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, я на следующей выхожу.

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

Длинноногие девушки принимают душ на 20-30 см дольше

В Сен-Тропе арестовали имущество российской шантропы.

Поймал виннипух на рыбалке золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпусти меня
Виннипух у меня маленькие детки исполню 3 твоих желания. Виннипух ей в
ответ плыви с миром раз такое дело, а желаний мне с тебя не надо. Рыбка
тогда загадала пусть то о чём он подумает 3 раза пусть исполнится.
Подощёл Винни к своему дубу иподумал \вот бы новый дуб\бац он в новом
дубе у окна сидит./эх сюда бы бочку мёда/бац бочка мёда. Он давай мёд
лапой наяривать. Бежит мимо Пятачок монолог; Ой Винни у тебя новый дуб!
А, что это ты там хаваеш? Ой куда это я пошёл????

RE: Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

А почему сам разговаривает?

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!

А давайте помиримся перед Евровидением назло всем пи@м Европы!

В Роттенберг через Путенгаген.

Сверхоптимист - это такой человек, на глазах у которого наливают в стакан до половины воду из крана, и спрашивают: что он видит? На вопрос следует мгновенный ответ: "Стакан, наполовину полный водкой!".

Навальный молодец, рискует жизнью – бесстрашно с коррупционеров срывает маски.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

-Твой "Passat"?
-Нет,мой еще "Nissan"...

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Чтобы довести свою девушку до слез, Чиполлино режет себе голову кольцами.

-Слышал, пропаганду гомосексуализма запретили...
-Вот 3.14дарасы!

Другие анекдоты: