НУ НЕ ОЧЕНЬ ТО И ХОТЕЛОСЬ АНЕКДОТ

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Роман Карцев- Транспортный цех

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Очень смешной анекдот ПРО СОБАК (Новогодний) | Какая порода круче? | Денис Пошлый

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про пенсионеров | Анекдот от Серёги Хопрячкова для Дениса Пошлого

Анекдот за ЗАПРЕТ |☠Играй за правильное ЗЛО☠| Угарные анекдоты от Пошлого

Колыма - родина нашего страха / Kolyma - Birthplace of Our Fear

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Руководители государства паразитируют на величии страны.

Судя по тому, что его долгое время не показывают на первом полностью,
балет "Лебединое озеро" признан экстремистским.

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Новости на Первом за 1 августа:

-Парад ВМФ, наши корабли самые лучшие в мире

-Самолёты тоже

-Путин велик, всех переиграл

-США говно, в Гейропе кризис

-Медведев в новом онкоцентре

-Наши медицинские технологии не имеют аналогов в мире

-Наша мова - самый красивый язык в мире!

-Наша вера - христианство - самая популярная в мире!

-Давайте скинемся СМСками на лечение мальчика Вити в Израиле.

-Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть.Но я уже работаю в Макдональдсе и на днях стану миллионером

реклама.
Берём обычную машину, грузим в самолёт, скидываем с высоты птичьего полёта, перекрашиваем, въезжаем в озеро, вытаскиваем из дна через 30 минут и всё, nissan juke готов!

Мировые достопримечательности:
- Великая Китайская стена,
- Великий Украинский Ров
...

Заслоняя собой радистку Кэт, Штирлиц стал отцом

Пиво как баба. Как ни старайся быть осторожным и ласковым - всё равно зашипит.

Ум, честь и совесть не для нашей эпохи.

После инаугурации вновь избранного в школе проходит смена портретов.
Учительница обращается к классу.
- Машенька, ты снимешь Медведева, а ты, Вовочка, должен будешь повесить Путина.
- Что вы, Мари Ванна, я маленький, я так высоко не достану, но табуретку выбить могу.

На первых же торгах в 2015 году доллар подорожал на 3 рубля.
Какая нестабильная валюта этот ваш доллар, пиндосы!

Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребёнку:
"Саша, брось каку!", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

Объявление в баре над стойкой-
Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов
Ковбой- а кто делает минет?
Барменша - Я
Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки
и дайте мне гамбургер

http://www.anekdotos.com/kowboy.html

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед... Мадам, вынимая 10 долларов
из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2
доллара, Вы, наверное, вина купите? - Что Вы! Я завязала много лет
назад! - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? -
Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А, может, Вы на них в
парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли! Я лет 20 в
парикмахерской не была! - В таком случае я Вам дам 20 долларов при
условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж
Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще... -Ничего, ничего!
Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по
магазинам и не бывает в парикмахерской...

- Сарочка, шо там за шум в новостях?
- Таки Обама предложил Путину сыграть в карты на "Мистрали".
- И шо?
- Изя, ты таки будешь смеяться, но этот малахольный Олланд сам отвезет на Аляску семьсот тысяч российских паспортов.

- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

Сотрудникам ГазПрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Талантливый человек талантлив во всем.
Многих футболистов приглашают в балет.
После окончания футбольной карьеры.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Ежегодная встреча одноклассников закончилась традиционно поздно вечером в школьном парке, где было выяснено: кто такой Петров, кто такой Сидоров, и кто такой Филиппов. Совершенно случайно было опять установлено - кто такая Валька Светлова, хотя Петров узнал, кто она такая, еще в девятом классе, а Сидоров и Филиппов в десятом!

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Диктор объявляет:

- Песня «Мы - русские». Музыка Фрадкина, стихи Френкеля. Исполняет Кобзон.

Когда я думаю о нашем правительстве, я испытываю такое voodooшевление!

С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно
чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?

Капитализм есть воровская власть плюс айфонизация всей страны

Бандеровская Раша — страна парадоксов.
— Рождаемость падает, смертность в связи с Чернобылем растёт — а хаты на хуторах (про московские квартиры и говорить нечего) с каждым годом всё дорожают и дорожают.

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.

Сильной страну делает не оружие, а экономика – и здесь Россия сродни не слону, а Моське.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость

Другие анекдоты: