АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты про школу.

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдоты про школу

Приколы на уроке

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Новогодняя ночь на "Первом" - кто уснул, не разочаровался в жизни.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Украден автопевец Ф.Киркорова. Автопевец (называемый также "фанера") перевозился в велосипедной повозке. На одном из перекрёстков неизвестное физическое лицо (с неизвестными физическими копытами) оторвало повозку от велосипеда-локомотива и запрыгнуло в проезжавший мимо КамАЗ. Грузовик увёз и похитителя, и похищенное в неизвестном направлении. Теперь Ф.Киркоров не может продолжать свой гастрольный тур. Он намерен выловить похитителя и отсудить у дерзкого негодяя 1000000 млн. долларов.

На первый, второй рассчитайсь:
Гагарин
- Первый.
Гагарина
- Вторая.
Расчет окончен.

В России каждый праздник - День работников торговли.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Не понимаю, зачем ещё всякие штативы для селфи за тысячи рублей покупать? Взял совок, поставил на него телефон, вытянул руку и фоткайся!

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть туда больше, чем это возможно по законам физики.

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

Папа спрашивает Вовочку. Обещаешь, что больше не будешь камнями в окна кидаться?! Если купишь мак, то обещаю!

- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.

Идет мужик по Бутово и орет "украли! кошелек украли!"
Его спрашивают: "- а почему вы руку около уха держите?"
"Ой! Так они еще и мобилу украли!"

Мишка задул огонь,судя по всему, перегаром, такой дым пошел))

7.08.14. В Киеве началась зачистка Майдана новыми властями, которые к власти привёл этот Майдан. В Киев вошли танки. Зачистка куда более крутая, нежели при Януковиче. Горят покрышки, в ментов летят булыжники из мостовой. И первое требование восставших майдаунов – «Верните Януковича!» Витя! П-о-о-о-нял?

Лето тоже промаркировали...
0+ в куртке
6+ в кофте
12+ с короткими рукавами
16+ в шортиках и маечке
18+ ну когда уже будет лето...?

Мальчик, которого сбила машина на американском хайвее, перестал бояться пешеходных переходов в Москве...

Кто в Россию с мячом придет, тот от мяча и проиграет.

14 июня вероломно, без объявления войны, правительство Медведева озвучило некролог о повышении пенсионного возраста в России.

Конец света наступит,когда китайцы объявят год Белки.

Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.

Почему украинская армия не может взять Cлавянск?
Дык, ведь там Бабай...

Российская Федерация отдала Китаю свою землю в аренду по 250р (4,5 USD) за гектар.
Для сравнения, царская Россия продала Аляску по 4,73 доллара за гектар.

Это по курсу 1867 года. Сейчас это было бы примерно 70,95 доллара за гектар.

Судя по количеству бомбардировок - Сирия скоро станет огородом РФ.

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Другие анекдоты: