АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про лыжницу.

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Анекдот про семью и попугая.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про Дракошу )))

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Попытки России возродить СССР похожи на попытки семьи геев зачать ребенка. Чем больше стараются, тем сильнее у них болит жопа.

Секретная директива ЦРУ: все сообщения с заголовком "Юстас-Алексу" и "Алекс-Юстасу" не принимать всерьёз и игнорировать.

- Не пытайся прикинуться умным!
- Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.

Бестужев сидел у окна. Из окна дуло. Прапорщик прикрыл форточку - и
исчезло ДУЛО.

-Сарочка, если меня когда-нибудь посадят и отправят по этапу, ты поедешь за мной, разделять тяготы?
-Таки зачем? Вот отправились жёны декабристов за мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу

Блин, я вот, честно не понимаю: почему не легализовали проституцию?
_________________________
С днём рожденья! Ещё юмористы в замшелые года объясняли, чем это закончится в этой стране. Сейчас феи платят свои налоги криминальному бизнесу. Ну, тут всё относительно честно и цивилизованно. А при легализации с них начнёт три шкуры драть главный вор и беспредельщик - государство.

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

- Ужас! Школу закрыли на карантин из-за эпидемии.
- Да это нормально. Там у них грипп, наверно.
- Белая горячка!

По статистике мужчины гораздо реже бывают в женском туалете, чем женщины
- в мужском.

Мне лавры не нужны, я борщ готовить не собираюсь.

В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:
- Разрешите вас угостить?
Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить!
Он: - Бармен, водки две по 100.
Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке!
Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....

В связи с выходом на новый уровень люкс Volkswagen Passat CC теперь
будет называться просто Volkswagen CC. В связи с
этим предлагаю поменять слоган Volkswagen на "Meine Ehre Heisst Treue"
("Моя честь зовется верность" - девиз СС), и
наносить его на крышке багажника! Ждите скоро на дорогах России:
Mercedes Gestapo, BMW Штази, Audi Вермахт -
продвижение в восточную и западную Европу - методом Блицкрига (рабочее
название - Барбаросса)! Промо акция - быстрая
доставка - сделайте заказ любой из этих машин в июне в любом автосалоне
России и через две недели Ваш автомобиль уже
будет как минимум возле МКАД! Copyright (с) MozarTT

- Ему точно можно доверять? Действительно твой хороший знакомый?
- Настолько хороший, что когда уезжаю в командировку, то ему оставляю ключи от квартиры. Чтобы за моей женой приглядывал.

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

Почему многие американцы страдают от нищеты?Потому что миллионеры в Америке как и в России страдают от той же болезни.Имя ее жадность.

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто
не видел, и никогда не увидит.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идёшь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Приходит Чубайс к Лёне Голубкову и говорит:
- Владимир Владимирович, какую бы нам еще всероссийскую аферу провернуть?

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

Лучшее домашнее животное
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?
(с) palek.ru, из сборника "100 новых смешных историй"

Премьер-министр России Путин – президенту Грузии Саакашвили в 2008 году:

- Зачем ты Медведеву звонишь? Ты со мной решай все вопросы, я их курирую.

- Сторонника Юлии Тимошенко - настоящие каннибалы!
- Это как?
- А сало свиное любят...

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

Вечный укор на морде моего кота:
- Люди! Ну что вы за народ?

Мачеха выглянула из окна и увидел Настеньку. "Куда эта змеища идет?" - подумала Мачеха. "Не ваше дело," - подумала Настенька.

Порошенко торжественно открыл дорожный знак. И тут понеслось - лежачий полицейский, фонарный столб, придорожный сортир ...

Когда участники киевского флешмоба "Обнимашки" прознали про одесский флешмоб "Поебушки", они всем мобом ломанулись в Одессу.

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Другие анекдоты: