ВИДЕО АНЕКДОТЫ ДЕНИС ПОШЛЫЙ

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Референдум в Греции: оливковое масло или вазелин.

в университетах существует 2 системы образования:

1 обучение и экзамен

2 дрессировка и тест

В транспорте
Кондуктор, протискиваясь каждые три минуты мимо пассажира: У кого ещё нет билетов ?
Пассажир после пятого протискивания: Да у некоторых уже по два !

- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!

- Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Складывается впечатление, что рост стоимости биткоинов обеспечивают суперкомпьютеры, для того чтобы люди строили новые суперкомпьютеры.

СМИ: У погибшей в Доминикане 35-летней россиянки в Челябинской области осталась 80-летняя мать...
------
Так, оказывается, мать её в 45 лет родила?
Это многое объясняет...

Идёшь на корпоратив – возьми презерватив!

- Люся, а какой у тебя размер груди?
- Первый.
- Ну-у-у... По крайней мере, можно прыгать, и тебе в лоб ничего не ударит.

— что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот Петлюра вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь! Он - наш новый ОПЕР.

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

Русский утром просыпается, первое о чем думает:

"Кто виноват и что детать?"

Первые мысли американца:

"Где водятся деньги и как и взять?"

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Власти решили отказаться от балльной пенсионной системы...
Теперь будет введена ебальная пенсионная система, согласно которой всех пенсионеров будут ебать, а большинство наёбывать!!!

Богатые тоже плачут. А кто не плачет, тот – москаль. Бедные москали.

- Владимир Владимирович, нам объявила войну Эстония. Их войска перешли границу.
– А где находится эта страна? – спрашивает президент.
– Между Латвией и Россией, – отвечает министр.
– И каково население Эстонии?
– Четыре миллиона человек.
– И в какой гостинице они остановились?

"Комсомолка" жжет! 24 августа 2011, с утра.
Посольство РФ в России может сменить флаг 24 августа Московский "филиал"
до последнего не признавал победу повстанцев!
http://www.kp.ru/online/news/961835/

Идут Байден и Порошенко по дороге.
Видят барана, застрявшего в заборе головой. Байден снимает штаны и имеет барана, потом говорит Порошенко: - Теперь твоя очередь.
Порошенко снимает штаны и засовывает голову в забор...

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

Перенимая опыт Депардье, резидент Абама послал запрос в Киев на звание почётного Украинца, Почесав в затылке адекватное заявление написал В.В.Путин в Америку, Зюганов в Израиль,и конечно же не отстал от них г. Жириновский послав запрос в Челябинск...

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

(КОА
)

Только "совки". Расскажи западному человеку и он поймёт что ты - "совок".

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

Невероятно, но факт: МММ отнял у пожилых россиян денег меньше чем Пенсионный Фонд России.

Объявление: «»Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!»»

Жителей деревни Большая Пысса так давно доит председатель сельсовета, что у некоторых уже начало появляться вымя.

- Сёиа, расскажи анекдот!
- Люся, на сайте Ан.(с)Ру. в основных выпусках всегда только свежие тексты, смешные, не бояны, там платят, если ты таки шото пришлёшь, не банят на пустом месте, редактор не ксенофоб, а главное там нету Леонида Хлыновского с его дебильными никами и украденными, изгаженными работами.
- Гыыы....
- Люся, да ты же... Доктор! Рабинович!!

В доме Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети" наиболее часто задаёт Брэд Питт ...

Долг каждого россиянина поддержать Газпром, поехать в Китай и там пукнуть.

В цирке конферансье объявляют следующий номер:
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех, сидящих в первом ряду!
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

Евроремонт - это когда ты поворачиваешь ручку крана, желая сделать воду чуть-чуть теплее, а вода совершенно внезапно становится чуть-чуть теплее.

Другие анекдоты: