АНЕКДОТЫ ПРО ЗЕКОВ

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Супер анекдот от Ревы

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Мужик убил словом 😁

Анекдоты от Жука про Зону Сахарок

Анекдот про зека

Анекдот. 156-я статья.

Басня воровская!

- Вы гражданин России?
- Да.
- Ваша национальность?
- Моя густурабатер.
- Что это за нация такая?
- Такая вот наций, куторый скуро будет гулавнуй, а русский будет ничто.

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!

Ну ты и жадница, однако.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да?! Это свои.

Вице-премьер России Рагозин: если украинцы свой самолёт Ан-178 назовут «Бандерой», то россияне свой – «Голубок».

Новость: Медведев призывает российских миллиардеров преподавать в школах
«историю жизненного успеха»
Комментарий:
- По-моему, пациента уже пора паковать.

- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня.....
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!

Так как запросы девушек после выполнения желаний растут в два раза, то я предупредительно говорю: я только с пол-литра, на полшишешки, так как у меня на полшестого

Ничто так не увеличивает объёмы макулатуры в стране, как избирательная
кампания.

Почему-то так получается, что вчера всегда оказывается лучше, чем сегодня.

—Какие решения принял ххII съезд партии (в народе - "вече бендеровцев") по жилищному
вопросу?
—была увеличена жилплощадь Ленину.

Тетя подарила Вовочке игрушку.Мама сердито сказала ну что надо сказать тётe?Мама сказала ему на ушко:ну что я говорю папе когда он приносит зарплату?Вовочка тете:И это все???

С двух противоположных точек Земного шара одновременно стартуют две экспедиции.
Одна - пешком, другая на одной единственной "Лошади Прежевальского".

Вопрос: через какое время экспедиции встретятся, что бы сообщить друг другу
ответ на другую аналогичную загадку:
"За сколько времени Валентина Терешкова долетела до Луны?"
-----
(А олени лучше...)

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

В жизни главное быть не главным, а с заглавной.

Всё взаимосвязано: ты пошлёшь Сталина по матушке - Сталин пошлёт тебя по
этапу...

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

Мусульманка всегда должна быть готова, что муж даст ей устный развод – поэтому всё своё золото носит с собой.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарю сотрудников "Домодедовских авиалиний" и поздравляю их с продуктивной работой!

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.

А мне много и не надо... Власть над миром и что-нибудь покушать.

Россия - это такая страна, которая период с 1941-го по 1945-й помнит, а период с 1939-го по 1941-й напрочь забыла.

Только жуя мятную жвачку , можно почувствовать ВКУС ХОЛОДА

Ежели Вы в окружении крыс-Ваш корабль на плаву.

Скачущая Европа сейчас уже и не вспомнит, с чего все начиналось.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Другие анекдоты: