АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ С КАРТИНКАМИ

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Карикатуры смешные. Веселые картинки прикольные #6

Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.

С "бога Кузи" сняты обвинения в создании секты в связи с истечением срока давности. Как известно, Кузя вербовал только женщин и только через интимную связь. Это подтверждает мнение о благотворном влиянии длительного полового акта на разные сферы человеческой жизни.

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Всякое сравнение Путина с Гитлером считаю некорректным.
Ведь Гитлер, ещё и рисовать умел...

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.


-Что такое взаимная реклама?..
- Это когда ,например,пьёшь пиво "Три богатыря",тебе чудится картина Васнецова с тремя богатырями...И наоборот ,когда смотришь на неё,тебе чудится пиво "Три богатыря"...

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Очередь в ГИБДД получить распечатку правонарушений.
- Кто последний?
- Я, но за мной не занимайте.
- Почему?
- На Вас бумаги не хватит.

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

- Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
- А вы там что, утюгами торгуете?

Ты любишь футбол? Тогда возьми невозвратный кредит в банке, а коллекторов отфутболивай к Лионелю Месси, по настойчивым советам которого ты брал кредит.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Путин, имея в виду США и Блаттера:
- Ни одна страна - большая или маленькая - не может передвигаться по миру, захватывать тех, кого им хочется, и тащить в свои тюрьмы.
Медведев, приоткрыв сонные глазки:
- Владимир Владимирович. Это вы про Сенцова и Савченко?

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Батенька это не политкорректно:

"История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым"

Надо писать "афрожопым"

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

Во всех историях про военных обязательно кто-то тупит, иногда - до полного дебилизма. Не могу понять в чем прикол! Они же военные, у них всегда так, по жизни т.е.

Британские учёные установили, что из бочки по флаконам «Новичок» разливали братиной.

Продовольственная программа:
- Всех овощеводов с ТВ кинуть в реальный сектор...

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!

Почему Британия вышла из ЕС

Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов

Как однажды сказал футбольный комментатор Владимир Перетурин:
- Нам бы отцов из Суринама!..
Руд Гуллит уже приехал. Так что не всё так безнадёжно...

Венерические заболевания - это лёгкие последствия секса. А дети - тяжёлое!

Вы знаете почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленные огурцы? Голова в банку не пролезает.

Закон физики: газ всегда занимает весь доступный объём.
Это как любое количество купленного пива на вечеринку всегда занимает весь доступный объём желудков приглашённых.

— Роза, представляешь, этот сопляк послал меня на три весёлых буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане...

Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год... Не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел–посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы чё, серьёзно что ли?

Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»?
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень как ногой снимет!

Если оптимист женится на пессимистке, то ещё не факт, что их дети будут реалистами.

Другие анекдоты: