АНЕКДОТ ДА ПОШЛА ТЫ НАФИГ СО СВОИМ УТЮГОМ

Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."

Гвозди программы больше заколачивают.

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

-Ну садись!
-Нет, спасибо, я пешком постою...

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

По-моему, всем будет лучше, если материалы "18+" снабжать дополнительно значком "64-"

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему же вы летает на "Фоккере", а не на "Туполеве"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Не всех тянет на сладенькое. Вот взять, например, мух.

Че за шум, а «дурки» нету?

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Прихожу вечером домой. Тесть сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - зять!

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Воролимпиада

Группа Bellingcat в результате независимого расследования установила, что в стычках с английскими болельщиками участвовал переодетый расчет российского «Бука», сбившего в 1988 году иранский пассажирский самолет над Персидским заливом.

К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят
большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает
пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

Краткий анализ ленты новостей от ведущих экспертов.
Путин усиленно готовит вторжение в Украину которое может привести к войне а это ему крайне не выгодно и не имеет никакого смысла а значить он не нападет что бы не началась не выгодная ему не имеющая смысла война которая началась 3 года назад.
И поэтому сейчас такая усиленная подготовка к войне что бы она не началась хотя она уже идет?

Почему никто не поинтересовался, как дела у лучшего друга Ролдугина в Панаме?

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

Если тесть звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Дядя (имя), налейте полную ванну воды..."

«Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.Иисус спрашивает который час? Это не настоящий Иисус.» Конечно нет! Настоящий не только про фотошоп и патриарха никогда не слышал, но и что такое – часы, тоже не знает!

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Украина сильно похожа на Австрию тем, что тоже в свое время выставила на Евровидение ни мужика ни бабу, а нечто странное... больше на Австрию Украина ни чем не похожа!!!

В тяжёлом теле - тяжёлый дух.

Назначить господина О. Стоуна главным мифотворцем июня!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!

-Ваш Абрамчик на лицо-вылитый папа.
-Это не страшно, был бы здоров.

Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

В квартиру к старой деве врывается грабитель.
- Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю!
- А кто вы?
- Я - вор, убийца, насильник!
- О, милый, как это интересно…

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Другие анекдоты: