ЛУЧШИЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник N9

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Из Москвы - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдоты - Выпуск 87

Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Эти Анекдоты взорвали интернет. Лучшие видео Анекдоты. Часть 5

Эти Анекдоты взорвали интернет. Лучшие видео Анекдоты. Часть 3

Россия больше не страна, победившая фашизм. Теперь это страна - породившая его

В жизни всё «баш на баш», «ты мне, я тебе»: Донецкий губернатор (подконтрольной Украине части Донбаса) П.Жербивский заявил, что Россия должна взамен ДНР И ЛНР вернуть Украине Воронеж, Ростов и Кубань, так как по его мнению это "исконно украинские" территории.

"Дорогая, я дома!" - прокричал Сидоров, выходя из ванной.
(с) Нестор Бегемотов

С какой заботой гастербайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что
это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в
этих школах.

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он Патриарх...

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

-Зачем российские боевики захватывают на Донбассе супермаркеты?
-Им хуйло сказало, что в любом украинском магазине продаются танки и БМП.

Разговаривают дети новых русских.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.

- Да, ерунда все это, он не настоящий.

- Настоящий, я проверил.

- Как это?

- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь,

а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Москвы и области ни фига не знает!

Что говорят женщины после первой ночи любви.

Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?".

Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?".

Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке.

Разреши, я пришью ее?".

Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".

Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".

Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".

Рашен: "А души моеи ты все одно не зрозумив".

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Помни, что тёща - это не только мать твоей жены, но и родственник более широкого спектра. Иногда настолько широкого, что ты в квартире еле помещаешься.

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его
постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?".
- "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

Завидую американцам.
В России можно требовать долива пива после отстоя пены.
А в США требовать отсоса Мадонны после голосования.
И в США оно как-то надежнее.

- У Деникина отец был крепостным, отданным в солдаты, а мать полячкой…
Гитлер считал поляков еврейской нацией… - У Великих, на кого ни глянь,
находишь еврейские корни… - Мичурин раньше всех усёк и взял скрещивание
на вооружение.

- Это же надо! В стране нефти и газа бензин по цене как подсолнечное
масло – в такой и такой стране далеко не уехать.

- Нашу колонну МЧС задержали на границе Сербии – больше заявленного в
ней машин оказалось… Вспоминается наш голодный 45-й – в Берлин своё
продовольствие эшелонами направляли.

- ЕСЛИ вас на выборах Президента 4 марта не устроит ни один кандидат –
возьмите открепительный и оставьте свой голос себе на память.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

Министерство иностранных дел Пидераши заявило решительный протест в связи с обстрелом силами АТО мирных чеченских жителей в Луганске и Донецке и потребовало немедленного вывода украинских войск с территории Украины.

Каждому уважающему себя чиновнику помимо зубной щетки, пары носок, куска мыла, трусов, кальсон, пакета сухарей, адвоката нужно еще обязательно иметь счета в оффшоре, виллу на Мальдивах, 15 гектаров земли в заказнике, "тёщин" завод по производству тротуарной плитки, кавалькаду бумеров, силиконовую секретаршу и... что там еще, тов. прокурор?

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

Зять был в восторге, когда его любимую тёщу лизал кот, после того, как вылизал свои яйца.

После фразы Лёни Голубкова «дебилы идут в бандиты, потому что они тупые, жестокие, а ребята интеллектуальные идут в МММ» десятки миллионов россиян посчитали себя именно последними.

По просьбе многочисленной группы российских пользователей Федеральная резервная система США начнет выпускать доллары, на которых надпись In god we trust будет продублирована по-русски.

Другие анекдоты: