АНЕКДОТ ПРО ХОХЛОВ

Смешной анекдот про хохлов и сало

анекдоты про хохлов

Жириновский Анекдот про хохлов

Убойный анекдот про хохла

Про двух хохлов. Анекдот

Анекдот про хохла

Анекдот про хре...во )))

Анекдот про хохла

Анекдот про матроса

Анекдот про негра и хохла

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

-Что делают амебы после деления?
-Одна из них отворачивается и храпит.

Есть у нас в парке техники стена плача - по ней течёт, а мы в неё бычки засовываем.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Скандал с Трампом получил развитие: WSJ удалось установить, что он не только обсуждает женщин с другими мужиками но и, уединившись в туалете, какает.

В Смоленской области на полигоне «Комуслуги» было уничтожено 19 тонн яблок и груш из Беларуси.
Гады! Почему фрукты не отдали нищим, в детские и престарелые дома?!

Кладешь в выпечку пряности, потом добавляешь побольше сахара, что
замаскировать эту гадость.

Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона.

Ругань из уст Лукашенко творит чудеса. Поругал он Зенит - и Зенит выиграл 8:1 у минского же Динамо! Теперь минчане думают, "Лучше бы Батька молчал!"

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

Советский водитель (внук чапаевца) вместе с двумя друзьями из ГДР несется на "Жигулёнке" на бешеной скорости по улицам Киева. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
-Останови, мы будем выйти.
Жлоб остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы-буржуины! Мої ангели-охоронці, послані великим Леніним, не дадуть мені розбитися! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители, посланные великим Лениным. Остановись, мудель бандеровско-совковый, мы тоже выйдем.

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

Установлены предварительные причины плохой игры футболистов сборной России по футболу:
1. Пьют
2. Бросили
© konde13

Идёт служба в морской церкви ВМФ нЕзалЕжной.

Униятский пастор Яценюк (при совке - поп колхоза "Путь к Коммунизму") разоряется:

- И вот, вы видите, что челн ваш "Лада зразка 1971 року" лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации?

Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...

С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот ветерана "великой отечественной":

- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Киностудия Уорнер бразерс выпустила на экраны новую супертолерантную версию Трех мушкетеров Дюма. В ней афрофранцуз Атос, японский боец сумо Портос, мусульманин Арамис и еврей в Д'Артаньян, чтобы спасти королеву Анну Австрийскую, тайно от своего мужа короля-гомофоба Людовика ХIII при помощи доброй лесбиянки Миледи сделавшую операцию по смене пола, отправляются на своих Хаммерах в Лондон за набором бриллиантовых анальных вибраторов, который открытый гей кардинал Ришелье неосторожно подарил в порыве страсти своему любовнику тайному трансвеститу герцогу Бэкингему. Фильм собрал столько оскаров, что статуэток на все номинации тупо не хватило и пришлось срочно заказывать дополнительную партию.

Находящийся в плену у террористов мер Горловки издал указ считать Россию матерью, а Путина отцом. Теперь горловчане мечтают только об одном - поскорее осиротеть.

В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

23 февраля. Выбросил елку. Слышал завистливые возгласы соседей: "Вот это мужик!"

-Хаймович, а как у Вас на Манхеттене
найти бары для геев?
-Теперь очень легко –
по запаху русской водки у входа…

На самом деле ямы на дорогах оставляются дорожными службами специально. Пока по ним едешь, читаешь привет от дорожников и пожелание любви и счастья, выраженный азбукой Морзе. Это у них там сухая и бездушная бюрократическая машина...

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое солидол, а то я
съел немного?

Улицу переходит музыкант. Вдруг из-за угла выскакивает "Волга ГАЗ-21" с "жовто-блакытными номерами" - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.

Автоинспектор через некоторое время спрашивает бедного еврея:

-Вы не припомните номер машины?

-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

И легким движением руки Интернет превращается ... превращается ... в "Чебурашку".

Приходит женщина к гадалке. Гадалка её спрашивает:
- Что ты хочешь узнать?
- Будущее своего мужа!
Тут гадалка раскидывает карты и вскрикивает:
- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
- Да, я знаю. Меня посадят или нет?

В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"...

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

По моему мнению, история, которая приключилась с голливудским продюсером Харри Вайнштейном, которого уволили за сексуальные домогательства к актрисам из директоров фирмы и подвергли общественному порицанию, в России выглядела бы по-другому. Представим себе, что какие-то актрисы, модели и женщины-телеведущие заявили о домогательствах к ним генерального продюсера 1 канала Константина Эрнста. Ну и славненько, подумала бы общественность, а мы то думали, что он обыкновенный п"дор!

Обрыв высоковольтного провода положил начало флешмобу "Harlem Shake" рядом с дк Строитель.

Другие анекдоты: