СТРАННЫЕ АНЕКДОТЫ

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

Украина в гаагском суде говорит, что Россия поддерживает террористов Донбасса. Ок. Пусть тогда суд спросит у Украины, почему она покупала у террористов уголь и почему она ведёт с ними официальные переговоры

В связи с поддержкой Катаром международного терроризма вообще и ИГ в частности, предлагается принять меры:
1. Отменить там ЧМ мира по футболу 2022 г.
2. Переименовать Катар в Катетер.

У богатых людей - большая библиотека, у бедных людей - большой телевизор.
© Дэн Кеннеди

В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление:
"Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".

Российские ученые установили, что грузинские имена вызывают у российских чиновников психологическую агрессию.
Только грузинское имя, например, Амиран - вызывает у российских чиновников первую степень психологической агрессии.
Грузинские имя и отчество, например, Иосиф Виссарионович - вторую степень.
А уж грузинские имя, отчество и фамилия, например, Михаил Николаевич Саакашвили - вызывает высшую, третью степень агрессии.
Вот такая политфилология.

наглоЯзычные страны

- В России любая кухарка сможет управлять государством, - предсказал В.И.Ленин.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье".

Голова всегда работала как часы. Но в последнее время стала барахлить. И теперь непонятно к кому обратиться: к психиатру или часовщику?

Не знаю как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но сейчас этим занимается явно сапожник.

Черная полоса-это плохо, белая полоса - хорошо, а если белая полоса и купюра в носу - то это вообще офигенно.

Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

С момента приезда на дачу всё никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

— Взвод идет грузить люминий!

— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!



— Дневальный, объяви построение в коридоре.

— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?

— Я же сказал: построение в коридоре!

Авиакомпания "Кровавокрасные крылья" объявляет о добавочном наборе персонала и пассажиров.

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!

- А правда, что яйца растут на грядках?
- Это кто тебе такое сказал?!
- Бабушка: - не бегай, говорит, по грядкам - вырву яйца с корнем...

На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом? -
95% россиян ответили: "За*бал!"

Встреча выпускников филологического факультета - единственная в году, когда они могут раслабица и ложить на всё.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...

Меркель и Оланд срочно прилетели в Москву.
Ничего особенного, просто сказать что они не при делах, а в гости можно и без танков.

Как Скотч не отклеился - так и Лугандон не соскользнёт.

Киевская поговорка.

Другие анекдоты: