АНЕКДОТ ПРО ОЖИДАНИЕ

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про ожидание в аэропорту

Новый анекдот В ожидании пятницы

Анекдот Шоу: Ая про несбывшиеся ожидания

Анекдот в ожидание

Анекдот Шоу - Слава КПСС (Гнойный)

Когда читаешь анекдоты)))Ожидание/Реальность.

[FNAF] Five Nights at Freddy's Скетчи [Shorts] 60 FPS

АНЕКДОТ О СМЫСЛЕ ОЖИДАНИЯ

КВН Номер года! Экзамен по физике

Анекдоты про Путина - Шендерович

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - квая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.

- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов.
- Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха.
- Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.

Первый украинский беспилотник летел низко над пляжем в Запорожской области, за ним матерясь и чертыхаясь бежал пилот...

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

- Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95?
- Нельзя.
- Но там же есть мастер совместимости приложений.
- А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя.
(Можно проверить, в XP он действительно находится в \WINDOWS\system32)

Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине.
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей.
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.

События последних дней наводят на мысль, что совместные усилия России, США и Евросоюза превращают Украину в страну запуганных идиотов.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

Крым - любимое место отдыха российских шахтёров и трактористов, побывавших в Донбассе и оставшихся в живых.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.
- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты

- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

Прогресс в РФ идет семимильными шагами: на первом сроке Путина был осуществен условный пуск ракеты; на третьем сроке Путина ракета держалась заданной траектории целых 20 секунд.

Недостаточно снизить порог для положительной оценки на ЕГЭ по русскому языку до 24 баллов.
Нужно хотя бы до 15 баллов.
50% выпускников не знают, что слово "выпускной" прилагательное,
а остальные 50% не знают, что такое прилагательное.

Едет Илья Муромец по дороге. Впереди камень: «Направо пойдёшь – в « Черный сектор» попадёшь Налево пойдёшь – будут арестовывать и бить битами. Прямо пойдёшь- там Тимошенко с ядерными патронами против русских».
Илья в задумчивости: «По моему я понял, что лётчики называют точкой возврата…»

Когда-нибудь за мой длинный язык, цинизм, сарказм и эгоизм меня сожгут на костре. Но пока я тут.

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

И снится военкому сон, как отловленные им призывники поднимаются в атаку с криком «За Вальцмана! За Гройсмана!»

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор:
- Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс?
- Премиум!

Большинство философских систем обязуют своих последователей не только иметь свой Путь, и помогать окружающим найти свой Путь. С этой целью рекомендуется транслировать окружающим сообщения: "иди на путь", и "ну и путь с тобой".

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

Захарова анонсировала зеркальный ответ РФ на санкции США - мы их просто заебём солнечными зайчиками...

Бывшим летчикам тяжелее всего справиться с налоговыми нагрузками.

Июнь 2017: замёрзшие жители европейской части России толпами мчатся в Якутию — погреться.

Другие анекдоты: