АНЕКДОТ ПРО ЗЯТЯ И ТЕЩУ

Анекдоты про тёщу и зятя

Принёс тёще пенсию

Анекдоты про тещу

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Анекдот зять и тесть

Анекдоты Теща и будущий зять

Анекдот про тещу, зятя и золотую рыбку

Анекдот про тещу и кефир

Анекдот. Про Тещу

Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал
Наташу Ростову (как вариант - Анну Якобсон) в губы. Неизъяснимое
удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

Нищий останавливает на улице Бердичева хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тётушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе деньги и перестань лазить
по моему генеалогическому дереву!

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

В нашей стране скучно не живется никому. Кроме, пожалуй, премьер-министра.

Правильно, Собянин! - надо построить "Нью-Москву", переименовать её в
город Глупов, да и назначить Медведева после ухода с поста президента
Градоначальником...

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!

Предупреждён - значит, вооружён!
Предупреждения:
1. Всем: ураган, ливень и пр. - Принято.
2. Повышение пенсионного возраста. - Принято.
3. Резкое подорожание бензина. - Принято.
4. Рост стоимости услуг ЖКХ. - Принято.
5. Снижение уровня жизни. - Принято.
Предупреждения получены, значит, скоро надо будет вооружаться!

Рынок FOREX состовляет три триллиона долларов. Три триллиона проебаных трейдерами долларов!

Странно. Назовешь гея натуралом - не обижается, назовешь натурала геем - получишь в морду.

Китайцы похвастались, что построили самое большое в мире здание, где есть всё: от торговых центров и деловых офисов до имитации пляжа...Чтобы в нём могли жить, трудиться, отдыхать одновременно тысячи китайцев...
Слабаки!!!... Мы круче - построили для саммита АТЭС кучу всего просто так... От балды)...А скоро ещё и в СУБТРОПИЧЕСКОМ Сочи закончим строительство ЗИМНИХ стадионов... Вперёд, Россия!!!...Да здравствует летняя Олимпиада в Мурманске-2028!!!

Путин Указом увеличил численность Армии до 1,9 млн. против 1,4 млн. в США – и это при в 10 раз меньшем бюджете… А ведь обещал не втягивать Россию в гонку вооружений и отвечать асимметрично на вызовы НАТО и США… Почему мы не учитываем опыт более мощного т богатого СССР, проигравшего США гонку вооружения.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Прощай, дорогая!

- Скажите, Холмс, почему некоторые читатели „Анекдот.Ру“ за совсем неплохие шутки, в которых ввёрнуто крепкое
словёчко, ставят“-2“?
- Это элементарно, Ватсон - их не прочитать со сцены!

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Учитель географии задает Вовочке-сыну нового русского вопрос, рассказать
о Панамском канале. Вовочка, недолго думая:
- На прошлой неделе Алесий Кастро застрелил своего зятя - Дулио Хунатия
за то, что он связался с Агнесией - женой министра образования...
В то же время, поголовье морских котиков на западном побережье оставляет
желать лучшего, а мультфильмы у них вообще хреновые...
Учитель:
- Какие мультфильмы, причем тут котики? Кто такой Дулио Хунатий?!?
Вовочка:
- Ну, вы же сами просили рассказать про Панамский канал, а по нему
только это и показывают... :(

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

ГибДД-в России две беды Дураки и Дороги,теперь они в одном ведомстве

Вести с полей:
Наша сельхозавиация в борьбе с вредителями понесла тяжёлые потери.
Если наплыв вредителей из соседнего колхоза не прекратиться то председатель будет вынужден принять решение засеять приграничные поля "бешенным огурцом" вместо картошки.

Владелец частного зверинца из Запорожской области художник Курлышенко
после 5 недель в вольере со львицей Катей смог прожить дома с женой
Василисой только 2 дня. На третий подал на развод и вернулся к любимой
Кате. В официальном заявлении в суд он сослался на скверный характер
супруги и наличие общих малолетних детей с Катей. А на вопрос судьи -
почему поменял супругу? - ответил:
- Василиса - курица, а вот Екатирина - настоящая львица!

В Штатах их называют Хот-Догами у нас беляшь ( Шаурма, Чебурек по обстоятельствам)

Чтобы этот дурик сбрил усы, бюллетени на нашем участке проголосовали за Жириновского.

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Если плюнуть в лицо премьер-министру, то это покушение на руководителя
государства!
Хорошо, что у него теперь есть доверенное лицо!

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

С трудом избавился перед родами от токсикоза электрик Петров, безостановочно бухавший с того времени, как узнал об очередной беременности жены.

Другие анекдоты: