АНЕКДОТ ТВ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН ПРЯМОЙ ЭФИР

новороссия тв смотреть онлайн прямой эфир

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Анекдот ТВ телеканал промо

Анекдот дня от NewsNetworkTV 24 июля

Драки Жириновского Полный сборник✔️ 2017 😈 Лучшие драки и скандалы, топ 10 драк жириновского

Анекдот дня от NewsNetworkTV 30 октября [30.10.2018]

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Сарафан ТВ

Анекдот ТВ

Анекдот дня от NewsNetworkTV 6 июля

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?

Моногомия

-Как "бендеровец" добывает сало на асфальте?
- Полосатым "обрезом".

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

Весна в Италии
Утро: шарф и свитер.
День: купальник и шлепанцы.
Вечер: плед и градусник.

Те , кто не считает обезьян роднёй , обижают бога - ведь их тоже создал бог!

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

венгерский анекдот гласит:трех венгров вместе не бывает-один из них,
обязательно,-немец,а другой-еврей. Во время матча Украина-Англия-один
судья не заметил "вне игры" у Милевского, другой-гол,забитый с его подачи
Девичем,а третий-"джентельменское" поведение Блохина и не отправил его в
раздевалку. Дорогая редакция,ответьте мне как этнографу,не называя имен:кто внес больший беспорядок:венгр, немец или еврей?

Хорошо, если у тебя есть что-то, что тебе очень нужно. И счастье, если у
тебя нет ничего, что совсем не нужно.

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Фармазон, откатчик, свояченник и вор у государства - вот он, сегодняшний предприниматель.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:

- Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:

- Узнаю тебя, Русь!

У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Посмотрел телешоу «Аркадий, в студию!» и понял, как как образовалась Украина.
В одном селе рагули поймали золотую рыбку, и загадали ей, чтоб им дали государство, в котором они министрами станут.

Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Российского философа спросили: - Что может осчастливить сразу многих людей?

- Смерть плохого президента! - не задумываясь ответил тот.

Немногие знают, что сценарии рекламных роликов для пенсионного фонда пишет Петросян.

Двойная аристократическая фамилия:Васильева-Сердюкова.

Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.

Пощусь, а жру.

Пост пишу, жду.

Дело в посте ли!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.


Сегодня перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
 
Данкин.

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Другие анекдоты: