ЖЕНА ПРАЗДНУЕТ ЮБИЛЕЙ ТОСТ МУЖА АНЕКДОТ

Муж хочет поздравить жену с праздником 8 марта. Юмор.

Традиционный армянский тост

Случай на свадьбе: женщина очень хочет замуж — Дизель Шоу — выпуск 20, 09.12.16

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Прикол на Золотой свадьбе. #Анекдоты

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - помогите внуку

01.Подарок для тещи

Иван Будько - лучшие моменты. Сериал Сваты 6 сезон

Верка Сердючка Монолог об алкоголе

Прикольное видео-поздравление с Днем рождения. Это Россия!..

Беспроигрышный способ обеспечить 100%-ную явку западных лидеров на Красную Площадь 9 мая:
Устроить параллельно с Парадом Победы торжественые похороны Горбачева.

Во времена СССР «витриной» социализма было ГДР. Сейчас, «витриной»
капитализма в России делают Чечню… - Да ты хоть как «золоти клетку»,
любая «птичка» при первой же возможности улетит, вырвется на свободу. А
у чеченцев желание свободы – генетическое. Компромисс – присоединение
России к Чечне.

Про первого Президента России говорили: "Пьяный Ельцин позорит страну".
Про пожизненного президента говорят: "Уж лучше бы он пил".

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Оказывается, последними словами Ивана Сусанина были не "Проклятый Глонасс!", а "Окей,Гугл!"

Интеллигентный человек никогда не назовет другого говном, он скажет: "Вы лакомый кусок для копрофагов"

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет
назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Вроде бы учёные теоретически доказали существование чёрных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.

Галичина - дивизия ОБХСС.

От бесплатного сыра шишки на лбу.

- А ты помнишь что произойдет 4 марта 2012 года?
- Конечно, буду вместе с братьями-белорусами отмечать «День милиции
Белоруссии», а то у нас 10 ноября рука пить за полицаев не поднялась.
- Я не про это, хотя тоже присоединюсь. Подумай - что-то важное должно
произойти.
- А, в 1152 г. Германским королем был избран Фридрих I Штауфен, по
прозвищу Барбаросс. Но я за это пить не буду.
- Ну вот, теперь уже «теплее». Главное слово – «выборы».
- Не знаю о чем ты, о каких «выборах». Я как вспомню 1991 г., так сразу
ассоциации с балетом П. И. Чайковского «Лебединое озеро».. Кстати,
именно 4 марта 1877 года на сцене Большого театра состоялась премьера
этого балета.

Вова пpиходит домой уставший. Алина ему:

- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...

- Тpужусь на благо наpода!

- А зачем? Вон Гоpбачёв тpудился – обос[email protected]ли, Ельцин тpудился – тоже...

- А я буду тpудиться до тех поp, пока им с[email protected]ть нечем будет!

Английские ученые доказали неверность русской поговорки "Муж и жена - одна сатана". Оказывается, муж и жена - две сатаны.

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Апофеоз клоунады - когда журналист приходит на работу почитать некрологи коллег на собственную смерть.

Сказала своим подружкам:
- Хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
А они, стервы, ответили:
- Мы тебя кремируем и скурим!

Жена была образованной женщиной и, поднимая пьяного мужа, всегда проклинала Менделеева и Ньютона.

В канун перемирия террористы пытаются наступать на окопавшийся Мариуполь. Ждем эпидемию инфарктов и инсультов среди российских военных!

По данным ФСБ США причастно к обвалу рубля.
Почему Россия не обваливает доллар?
Зачем это благородство?

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

-Поздравьте Елизавету Вторую с Новым годом !
-Да, и Терезу Мэй тоже.
-Владимир Владимирович, открыток не хватит.
-Как это, не хватит ? Мы же на Бараке сэкономили...

- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам
Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем
курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.
- Так. Стоп. А что вы курили?

Донбасс берёт свое, чье бы оно ни было.

- Ты не задумывался о смене пола?
- Нет, я на свой пол не жалуюсь. А вот на стенах обои стоило бы новые поклеить.

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

Судя по всему, Порошенко на инаугурации давал присягу, держа руку на Main Kampf

Если перевести с иностранного языка на русский слово "РосГвардия", то получится "Охранка"

Принц Чарльз сравнил Путина с Гитлером. Неужели он думает что Гитлер был хороший человек?

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моего тестя (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Все таки молодцы,кто придумал эту игру-радостно подумал гопник,увидев входящего в темный переулок покемонщика с айфоном...

-Девушка, переспите со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.

В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.

Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:

- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!

Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.

Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:

- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!

И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.

В сердцах священник произнес:

- Ну и засранцы же вы!

Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

-Почему советскую технику запретили в Европе?
- Автомобили не подоходят по выбросам, самоли - по шуму двигателей,
церкви - по громкости колокольного звона...

-Моя жена может на ходу коня остановить...!!!!
- Ерунда, моя как без макияжа выйдет..., кони сами на дыбы встают..!!!!!

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же пилот на МБР-2, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Другие анекдоты: