АНЕКДОТ ПРО ДОБРОЕ УТРО

Анекдот "Доброе Утро".

Доброе утро просто ржака. Вот это прикол. Смешно до слёз :)

Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

Анекдот про доброе утро у евреев

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

📌Анекдот про скромную девушку

«Анекдот от...», Наше Утро

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Вы на чём спать предпочитаете: на кровати или на раскладушке? Раскладушка ведь и места меньше занимает, и носить с собой можно куда угодно. Всё равно на кровати? Так почему же все так стремятся заиметь ноутбук вместо настольного компьютера?

Отдыхает хуйло на даче, сидит в кресле на берегу озера. Вдруг из кустов выходят вооруженные люди в камуфляже с нашивками НацГвардии Украины. Прицеливаются в него и говорят:
- Извини, Вова, у нас сейчас конфуз случится...

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!

Всё в России вдруг замироточило: трубы отопления, сугробы на дорогах, сортирные бачки, потолки и крыши. Берёзки, суки, и те туда же.

Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.

На привокзальной площади.
-- Бабушка! Ваши пирожки раньше мяукали или гавкали?
Бабушка (сипло):
-- Задавали этот вопрос.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

-Кто у нас самый горячий парень?
- Я!
- Поджарь котлету.

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Вовочка бабушке: Какие могую быть подтвержения хороших знаний?
Бабушка: Сами знания или документ об окончании школы.
Вовочка: Значит я спокоен, со справкой оканчиваю.

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит
диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
"комедии", наверняка перепутал кто-то...

Губернатор Зеленин ушел в отставку по собственному желанию червяка.

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!

Планы правительства Украины по экономии:
- увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
- сократить беременность до 6 месяцев,
- уменьшить количество зубов у населения до трех,
- укоротить языки всем, не согласным с планом.

Что на самом деле значат женские фразы

«Нет» = «Да».
«Да» = «Нет».
«Может быть…» = «Извиняй».
«Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же».
«Решай ты» = «Но делай так, как я скажу».
«Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется».
«Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!»
«Ты спишь?» = «Не спи!»
«Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом».
«Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая».
«Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить».
«…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».

Родителям на заметку. Чтобы игрушки дольше не ломались, не давайте их детям.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Акция! Купи рыбку и получи геморрой совершенно бесплатно!

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

Чукче подарили часы. Он пользоваться не умеет, стали ему объяснять
-- Когда большая стрелка на 12, а маленькая например на 2, то будет 2 часа. А когда большая на 6, то пол-3. Понял?
-- Понял.
Идет чукча по улице. Прохожий его спрашивает:
-- Сколько времени?
Чукча посмотрел, подумал:
-- Пока неизвестно!
( Было 3:25)

"Бюджет должен быть сбалансированным. Казначейство должно быть пополено, государственные долги должны быть снижены, алчность и высокомерие чиновников должны быть уменьшены и контролироваться, а также помощь в чужие земли должна быть сокращена, иначе государство станет банкротом. Люди должны снова научиться работать, а не жить на пособие".

Марк Туллий Цицерон, 54 год до н.э.

... Кароче, очевидно: так мы ничему и не научились за последние 2070 лет.

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу.

Глядя на портрет Гитлера, Штирлиц думал, насколько же красивее,
привлекательнее и человечнее лицо тов. Сталина!

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Совести нет не только у Путина, но ещё и у Говорухина!

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Дядя-грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Что там в Юкрэйне, Ватсон?

Да что там может быть - ЗАПАДНЯ!

Кто-нибудь, пожалуйста, закройте форточку в Кремле! Там же всех постояльцев уже отморозило!!

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Сначала было слово "Поехали!"
Потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"

Давайте помечтаем о хорошем! 2020-е годы... Закончилась война... Участники АТО хорошо зарабатывают на донецких стройках...

Другие анекдоты: