МАМЕНКО ЕГО АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Игорь Маменко Анекдоты часть 3 👍😀

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

⭐Игорь Маменко Анекдоты часть 12 👍😀

Игорь Маменко - Клещ

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

14 Игорь Маменко Анекдоты

- Владим Владимыч, битва за Донецк практически проиграна.
- Да ладно, Дим, зато у России теперь появилась еще одна великая историческая битва.
- Точно! Куликово, Бородино, Сталинград, Грозный, Цхинвал, Славянск и Донецк. И больше половины великих сражений под вашим руководством…

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а
по спине.

- Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Новости дня.
По прилёту в Москву, из аэропорта, всю сборную России по футболу отвезли в Министерство здравоохранения. Где все члены команды получили инвалидность. Ходят они плохо, бегают по полю ещё хуже...
Продолжаем выпуск новостей...

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Таки. не волнуйтесь вы так ! Старая уловка:брякнуть цифры от балды,потом увеличить пенсионный возраст на... 3 года и ...массовое ликование !!!

Когда встаешь с колен, главное - не задержаться в позе рака.

На современных российских государственных телеканалах Геббельсу бы доверили лишь кофе разносить.

Наина Ельцина: быть президентом - ноша, непосильная для человека! Особенно его печени, совести, чести!

Сидят трое голубых у окошка и мечтают:
Первый:
- Мне бы сейчас моего Петечку... Попка у него гладкая, как арбуз...
Второй:
- А мне бы сейчас моего Вовочку... У него сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я Славу хочу!
- Какой такой Слава?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это вам объяснить... Представьте себе - футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я - центральный нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один и... промахиваюсь... Весь стадион - в едином стоне: "Пи-до-ра-а-ас!" Вот это - слава, вот это - известность! Эх.. А после матча - вся команда трахать будет. Вся команда!

- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!

Это кто там говорит, что в России плохой климат? Вы посмотрите, как тут евро и доллар растут!

- У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций!
- Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...
© KONDEXIII

Кто бы, о чем бы тебе ни рассказывал, сколько он поймал, подстрелил, выиграл, заработал, оттрахал, - смело дели на два

Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает:
- У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите.
Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит:
- Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров.
В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика:
- Мне показалось, вы сказали, что их всех убили?
- А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.

Муж с женой, отметившие серебрянную свадьбу, смотрят National Geo Wild.
Диктор за кадром "Прошло 10 лет. За это время мама-крокодилиха спарилась 10 раз".
Жена задумчиво: "Я - мама-крокодилиха"

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Мерк:
- Павлуша! Ты чем это на крыше занимаешься?
Бестужев:
- Да вот, антенну натягиваю, Гоша.
Мерк:
- Ох и везет же тебе, Павлуша, на девок с красивыми именами.

Режим жёсткой экономии вовсе не плох для народа , просто экономить нужно на миллиардерах : вместо двадцати - десять , и вот у бюджета снова профицит.

Умиляют плакаты "Своих не бросаем!". Всё верно написано - своих не бросаем, своих кидаем!
Толик Юзерский

Пресс-конференция в Киеве.
- Господин Порошенко, правда ли то, что вы страдаете манией величия и любите называть предприятия, которыми руководите, созвучно вашей фамилии (например фабрики ROSHEN), а также считаете людей, работающих на них, своей бессловесной частной собственностью?
- Разумеется нет!!! Какая наглая ложь!!! Как президент избранный народом, смею вас заверить, что при решении ключевых вопросов, я всегда руководствуюсь мнениями и интересами абсолютно каждого гражданина и каждой гражданки нашей любимой, самостийной УкROSHENии!!!

ЯндексДирект, ЯндексДзен, ЯндексБраузер... Может, наконец предложат ЯндексНафиг?

Еще не осень, а рубль уже падает, как осенние листья.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая, везёт тебе!
- Она не добрая, она немая.

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

Украинские СМИ, комментируя падение гривны используют формулировку: "Гривна опередила рубль по слабости".

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Знаете ли вы, что если в полночь, стоя перед зеркалом, сто раз
произнести: "Высурковскаяпропаганда", то появится призрак Макфола
и даст 100 баксов...

Завершился американско-российский конкурс юмористов. Победила Россия.
В ответ на шутку Хиллари Клинтон о том, что "если на выборах победит Трамп, в Кремле будет праздник", потрясающе пошутил Дмитрий Песков, сказав: "У России есть выгодное отличие от ряда стран – мы никогда не вмешиваемся во внутренние дела других государств".
Особенно смеялись жители Украины.

Жизнь похожа на бутылку пива, вы меня спросите почему? а я вам скажу: "Я что философ что ли?"

Какой неожиданный поворот соитий.

- Папочка, а расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!

Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса?

-- Товарищ прапорщик, вы где работаете?
-- Я что - рабочий, что бы работать!?
-- А, ну тогда - где служите?
-- Я что - собака, что бы служить!?
-- Чем вы вообще занимаетесь!
-- Я - военный! Я жду войны!!!

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Другие анекдоты: