ВОЕННЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про танк

Анекдоты. Про армию - боевая граната

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот про логику зайца.

военные анекдоты

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ...СЛАВА ВДВ

Логика (солдатский юмор).avi

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот (солдатский юмор).avi

Человеку для счастья много мало.

Наших работников правосудия полезно сослать на птицефабрики. Научиться лапы отрубать!

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

Героиня Умы Турман - герою Депардье в фильме "Ваттель": "Для бедняков честь - дать кредит королю".
Кто мог знать, что через много лет эти же слова станит девизом Пенсионного Фонда России, спонсирующего хищения на курортах Северного Кавказа чеченo-дагестнаскими друзьями нашего Короля….

В Южной Осетии прошел Забег Дебилов: Бибилов победил Тибилова.
Заодно проголосовали за переименование этой республики в Аналию...

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

О причине неудачного запуска с космодрома "Восточный" глава Роскосмоса нечаянно произнес: зря мы корейских гастарбайтеров наняли.

Помню, что в школе учился я хорошо - на одни оценки.

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

Путин так хочет забрать себе Крым, как будто при разделе имущества с бывшей женой ему достался только ядерный чемоданчик.

О Чуркине можно сказать: "Лезет вонь из кожи!"

Люди, которые думают, что на сайте Одноклассники общаются только одноклассники, наверняка боятся утонуть на Болотной площади.

Реклама от сбербанка.
Только что Артем сделал 17 кликов чтобы снять девушку Катю. Ха ха ха ха. А мог всего за один клик снять парня Петю.

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

Если достаточно долго сидеть на берегу реки ниже села Кукуева, то можно дождаться, что мимо тебя проплывёт не только топор, а вилы, грабли и другая сельскохозяйственная утварь. Включая комбайн, с заснувшим в нём пьяным комбайнёром.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.

Психология жены работают в троичной системе.
Дам когда закончатся. Дам если не начнутся.
Дам если ты будеш как Вандам.

Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка.
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!

Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

Идет Дед Мороз по лесу. Навстречу - Настенька.
Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только
подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Путин - чиновникам:

- У нас в стране свобода слова. Сказал мне поперёк слово - свободен!

Ни на какую другую команду windоws не реагирует так быстро, как на случайно нажатую кнопку выключения питания на клавиатуре.

Аппетитные женщины и женщины с аппетитом – совершенно разные вещи.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

После ликвидации лагеря на Чистых прудах, оппозиция приняла опрометчивое решение оккупировать Южное Бутово. Больше о ней никто не слышал.

Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ".

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

плюшевый обижено:
- Владимир Владимирович, говорят, что Вы решили на этот раз делать преемницей-президенткой Алину Кабаеву?
- Пока не решил, Дима, кого: тебя, Алину или Конни – я вас троих одинаково ценю…

Другие анекдоты: