АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОВ

📌Анекдот про психа

Анекдот про психов

анекдоты про психов

Анекдот №177 Проффесор и три психа

Прикол в псих больнице

Анекдоты от психа

Анекдот про психов

📌Анекдот про свечку

Анекдоты про дальнобойщиков.

анекдот про психов

Достижения современной пластической хирургии в области гинекологии начисто сгубили самый чистый, целомудренный бизнес - торговлю невинностью.

А тем кому постоянно везёт - они ведь суки, что-то точно знают.

Что такое "быдломасса"?
Это российская биомасса на выборах.

- Чего ты такая расстроенная?
- Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
- А в этот раз не привёз?
- Привёз... Любовницу и двух детей-двойняшек!

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

- В США опросы общественного мнения и Exit polls обманули экспертов и аналитиков.Почти 70% американцев выступило против депортации мигрантов, т.е. против подхода Трампа. А в результате он - Президент. В Британии во время Brexit аналогичное явление. Тоже никто не ожидал. Бунт против властей!
- Да не бунт, а голосование! ЧЕСТНОЕ!

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи, чтобы она сменила своего лесника на бедуина.

Интересно, что будет если выпить очень много водки?
Будет послезавтра.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.
© Эрих Мария Ремарк

-Моя мама меня очень любит!
- С чего это ты взял?
- Когда мне исполнилось два года, папа у меня поменялся, а меня она
оставила.

Успешно доказав свои недюжинные способности развалом российского образования, Ливанов сегодня стал незаменим на важнейшем участке: развал Российско-Украинской торговли.

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене... и ничего не случилось.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

Любовь должна быть, как присяга - один раз, только к одной и на всю жизнь. А что "отлучки налево"? Налево - это изнурительная повинность, коварно навязанная мужикам матушкой-природой...

В магазинчик на заправке зашёл мужик, купил самый большой пакет семечек и с облегчением произнёс:
- Ну, теперь в машине хоть 2 часа будет тихо.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

Вот Тунис вступил в ассоциацию с ЕС-и Африканский Союз не возражал- а вот
Украина еще не вступила- а Путин уже возражал-вот и разберись кто тут черный а кто-белый,вот при Иване Грозном Малюта Скуратов Россией не правил,а при Петре 1 граф Толстой-вот и разберись, где тут анекдот, а где трагедия

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, чтобы она поняла, как это больно - скучать по ней.

Медеведеву и Путину надо или отменить Нобелевскую премию, либо уволить
Фурсренко, Новоселов с Геймом, насколько я знаю, и в высшей математике и
в иннованиях знают толк.

Есть вот такие новости, после которых сразу начинаешь ржать. Потому что вроде серьезно все, про экономику, но фразу хочется продолжить. Итак - "Россия решила отказаться от закупки соли в Украине". Первая ассоциация - будут теперь доедать последний х@й без соли :)))

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

Плакат с рекламой котлов на твердом топливе, начинающийся словами "Нет газа?", какие-то вандалы выкрасили в синий и желтый цвета.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

В результате многолетних исследований выяснилось, что обманутые вкладчики из года в год выходят на улицы с одним и тем же лозунгом: "Посмотрите на нас - жадных идиотов!"

Что русскому хорошо - то Немцова смерть

- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

Президенты стран, произнося присягу, кладут на Конституцию (Библию)
руку. Но наши президенты, похоже, кладут на неё х*й, а нам показывают
монтаж...

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".

Вина Горбачёва не в том, что он ГДР сдал, а в том, что он это сделал задаром. Даже сдавая утиль, мы что-то за это имеем.

Другие анекдоты: