ИНТЕРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - Выпуск 1

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Подборка лучших Анекдотов 2017г/Интересные анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Рвущийся у прызыдэнты Украины Виталий Кличко, пламенно выступая на митингах перед евромайданутыми, пудрит им моск о прелестях западных ценностей в Эуропе. Скромно умалчивая, что себе этих ценностев намолотил кулаками на чужих мордах. А таже призвал не бояться сотрясений моска в столкновениях с ОМОНом. «Я,- грит,- перенёс этих самых сотрясений немерянно, а вона иду у прызыдэнты Эуропэйськой диржавы».

- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене
висит.

Большинство россиян не против войны с "украинской хунтой", но только в качестве телезрителя.

Из школьных сочинений:

-Адольф Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

- Что Россия делает на Донбассе?
- Старается завоевать расположение Украины, потерянное в Крыму.

Ещё бы что-нибудь приватизировать типа Башнефти и тогда наберем деньги на увеличение расходов в этом году на ВПК.

Просмотрев ролик с несколькими неграми и юной белой девушкой, Вовочка впервые осознал смысл фразы "глаза боятся, а руки делают".

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Европейские города такие чистые потому, что жены их мэров производят
шампунь.

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

Вопрос на форуме:
"Осень, грустно... Как повысить уровень серотонина?
Секс не предлагать!!!"

Бог. Что ВЫ думаете о кредитах США? - Вор, перекладывающий деньги из одного своего кармана в другой. - Я только спросил. Для президента США.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

Мне одному кажется, что на открытии Олимпиады будет лажа, так что смотреть не хочется?

Блондинка звонит на риэлторскую фирму:
- Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё?
- Может быть, жильё? - догадывается оператор.
- Ой, а я как сказала?

Охранник, поздно раскрывший зонт над Путиным во время дождя на закрытии ЧМ, понижен в должности и теперь носит за Путиным ночной горшок.

- Час уже валяешься! Лень одолела?
- Тихо, тихо! Это я лени специально поддался. Пусть она только расслабиться - тут же поборю!

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Чтобы ещё такого купить пока деньги не кончились?

В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а не только гордиться тем, на что нам указывают патриоты на больших окладах.

Другие анекдоты: