АНЕКДОТЫ ПРО БАБУШЕК

Анекдоты от бабушек

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Бабушка анекдот травит

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

5 безумных БАБУШЕК (БАБУШКА СТРИПТИЗЁРША)

Анекдот от Бабушки Зины Боткинская больница палата 402 Москва 2015 июль

Ржачные Анекдоты Новые Русские Бабки рассказывают анекдоты

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"?
- Ну.
- А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал
начальником цеха?!

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...

Что лучше - искусственное процветание или естественная нищета?
© Станислав Ежи Лец

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

Сегодняшний анекдот, блин! Те, кто не хочет жить в стоячем болоте,
собрались на Болотной.

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

-Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
-Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
-Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

- Что делать, если Вас на работе не замечают?
- Незаметно насрать посреди общего коридора и когда все сотрудники сбегутся на произошедшее ЧП, выйти с большим совком и произнести: "Вам бы здесь только срать!".

На евровидении дети российских аллигархов кричали - дед мороз, дед мороз он подарки нам принес!

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

Князь Владимир с греческими попами и варягами-дружнниками крестят Русь.
Владимир - киевлянам:
- Кто завтра не придёт на Почайну креститься, тот враг мне будет и будет казнен!
Вперед выходит волхв:
- Не отступимся от отеческих богов! Убивай нас, мы смерти не боимся!
- А если перед смертью в рот и в жопу? Всей варяжской дружиной?!
...
Так премудростью князя Владимира была крещена Русь. И за это церковь признала его святым и даже равноапостольным.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну, то-сё, познакомилась с кавказцем... страсть, любовь... ужас. Время пролетело быстро, пора уезжать. Любовник ей говорит: мол, не волнуйся, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю получает телеграмму: "Умерла тётя, срочно приезжай". Муж ни в какую: одну не отпущу, поедешь только со свекровью.
Приезжают, встречают их две "Волги", даму нашу садят в одну, свекровь - в другую. Неделя проходит, пора снова домой. Привозят их к поезду, они садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
- Не знаю, что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 40 дней поеду и на годины.

В наших краях нынче если не идёт дождь-погода считается ясной!

Советский Союз: ничего нельзя.
Демократия: Всё можно!!! А теперь минуточку внимания: ничего нельзя!

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование
за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос
за Николая II, а один — за Николая I».

-Чем закончится «русская весна» на востоке Украины?
-«Украинской осенью» в Москве.

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

Другие анекдоты: