АНЕКДОТ ПРО ДИЛИЖАНС

анекдот от Норкина (про дилижанс)

anegdot.avi

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Группа Дилижанс Частушки по русски только для взрослых

Норкин анекдот про монашку

Анекдоты от Норкина.Отношения этических и финансовых тем.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот про Путина на программе Норкина

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 2

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Воистину независим суд незалежной Украины – из под домашнего ареста Саакашвили освободил. – У нас бы ему, как Навальному, настоящий арест пришили.

Был уволен журналист, допустивший опечатку в названии статьи о поездке президента на отечественном автомобиле "Путин на К.Алине".

Бывают ТАКИЕ Лица, что приятнее глядеть на их задницы.

Осторожно! Учтите, что у Гундяева, кроме квартиры, есть еще яхта "Паллада" и кадиллак. Осторожно на дорогах, осторожно на воде. Не дай Бог пукнете рядом, отсудит все, что имеете, еще и должны останетесь.

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

Коррупция - раковая опухоль на теле государства.
Так надо же: в России законом запрещено сажать в тюрьму онкобольных!

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной животик. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Надежда Бабкина пропела бабки на...

Почему многие смеются над медлительностью эстонцев, а между тем Почта Эстонии работает быстрее, чем Почта России?

- Тётя Сара, сколько вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Василий Иваныч! Непостижимый ты для моего ума человек! У Президента после первого круга только один журавель взлетел, после второго - два. А у тебя сразу все 128, как один!!!
- Капроновая леска, она великой силой убеждения обладает, Петька...

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

Завтрак в постель..... Обед в постель.... Ужин в постель....Думаете романтика? Хрен там!.... РАДИКУЛИТ!

Теперь в РАН не останется ни академиков ни членкоров, всех депутаты по команде главнокомандующего приравняли просто к членам. Интересно как власть сама себя на банкетах называют?

Алло , ты ща где?
-я ща у брата.
-меня не волнует где ты, я спрашиваю тыща где?

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!

Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить  знания от репетиторов  по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно  Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного  и здесь  решил остаться  на  второй год!

Встретились как-то еврей-дворник и чеченец-хипстер...

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.

Учитель: - Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать?
Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!

Мистер Путин, что случилось с подводной лодкой "Курс"?

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

В ответ на санкции Евросоюза и США ...Пидераша решила экспортировать в Китай ложки...а также послать инструкторов для обучения по их применению. По подсчетам российских военных аналитиков...примерно через два года после того как Китайцы научатся есть ложками ...наступит всемирный голод!

- Долго ли мне ждать счастья?
- Если ждать, то долго...

Интересно! Почему когда срок действия лицензии на антивирус заканчивается нет двух кнопок всплывающих ниже - "Прекратить использование" или "Работать без лицензии"?
Вот у нас на работе они есть! - Сразу появляются у руководства, как деньги заканчиваются - "Выгнать всех к чёрту" или "Работать без зарплаты!"

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Моя свекруха – пила!
Другая:
- А моя и теперь не просыхает!

Но кто и когда вспомнил о заслугах скромного яблока, которое сумело таки попасть в ту самую голову?

Уважаемые россияне! Будьте бдительны! Август еще не кончился!

"В 2003 году госсекретарь США Колин Пауэлл принёс прямо в зал заседаний ООН пробирку с неизвестным веществом, утверждая, что это образец биологического оружия, имеющегося в распоряжении Ирака, и поэтому США и союзники срочно должны начать вооружённое вторжение в эту страну.
Итог: Колин Пауэлл признал ошибочку… Ирак покинули 1,6 млн. человек, свыше 700 тыс. мирных граждан были убиты (по некоторым данным, число убитых в ходе войны в Ираке доходит до 1,2 млн человек)."

Новости 2017 года: "Макларен снял обвинения в участии властей РФ в создании допинговой системы".
Макларен – россиянам: "Ну и фигли вам жаловаться?"

Советское время (лет 30 назад). В толпе у Ордена Ленина храма Богородицы
раздался громкий крик:
- Братья русские и советские, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажите, товарищ, как произошло чудо?
- У меня жидовская морда украла "Жигули".

Если человек решил выпить, то он обязательно выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.

-Кто такие православные совки?
-Это те, кто верит, что нынешнее поколение советских людей будет жить при втором пришествии христа.

"Как только губернатора помещают в СИЗО, 
он мгновенно превращается в неизлечимо больного..."

- пока он губернатор, некогда ему по врачам ходить,ведь он все о России думает, золотой он человек ... пускай хоть в тюрьме отдохнет, полечится ...

- Слышали, Чуркин помер!
- Да не... как всегда, либо врет, либо притворяется!

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

Знаете ли Вы,чем отличается любитель пива в России от любителя пива в Германии!?...В России отмечают праздник пива от... ЯнварьФест до Декабрьфест! А в Германии только в октябре(((

Другие анекдоты: