СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

В иных компаниях, чтобы проявить себя, одной инициативы мало - обязательно нужно пол-литра проявителя.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

А Вы тоже только что сломали сайт Юлмарта?

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

Всех беглых российских шпионов при входе в Ад приветствуют фразой: - Добро пожаловать, новичок!

В церковь колхоза имени Ленина приехал молодой поп из семинарии имени Н.К. Крупской. Старый поп, ветеран куликовской битвы, ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по колхозу, обедню отслужи, расскажи прихожанам о грядушем коммунизме, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в Гражданскую во время обстрела белыми тачанки?

Не так страшны геи в Брюсселе как п******ы в Кремле.

По материалам сайта meddaily.ru

В итоге опроса 50000 человек разного пола, который касался сексуальной жизни, учёные раскрыли щекотливый секрет современных мужчин: они боятся щекотки.

ТОП-10 мужских советов:
-Где лучше всего провести 8 Марта?
-В коммандировке.

- О, боже, помоги!
- Здравствуйте! Ваша заявка принята, под номером №999999999. Удачного Вам дня!

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря

Верните Путину Бутину!

На свете есть люди, которых ты просто любишь. Просто так. Не за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют. Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят. Просто так.

Re: «…Три Вуза за плечами- р@спиздяй». – ЕСЛИ ещё и кандидат наук, доцент на экономфаке с зарплатой 12,5 тыс.руб – р@спиздяйка... - Не только одна моя дочь, но и вся женская кафедра «Математических методов анализа в экономике».

Российская семья:
— Мам, а чё наш президент - карлик?!
— Нет, Вовочка, а с чего ты это взял?
— Пьяный папа сказал, что он ему до ср@ки.

"Чубайс - очень нужная для нас фигура, - сказал Владимир Владимирович на прямой линии, - когда народ ищет причину своих бед, мы всегда говорим: во всем виноват Чубайс!". И подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".

Правительство Собянина с нарушением всех норм международного права присоединило территории субъекта государственного права - Московской области. Госдепартамент США возмущен аннексией территории и вводит санкции против чиновников правительства города.

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

В вооруженных силах Украины вместо команды «Газы!» используют «Москали!».
http://lurkmore.to/

Вчера сдавал тест на наркотики. Он оказался отрицательным. Теперь есть о чем поговорить с дилером.

Дружная семья - это когда завтрак приготовлен и после вчерашней смертельной ссоры.

Чтобы подчеркнуть драматизм уходящего года, новогоднее обращение президента будет записано на фоне "Зенит Арены" с пузырьком "боярышника" в руке.

Andrew (c)

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

Говорят Гиркин покрасился?!
-Да нет! Это он просто полинял... из Славянска.

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

- Почему так плохи дела с нашей демократией?
- Потому что её отец - Киса Воробьянинов.

Социализм - это зависть: "грабь награбленное" плюс вера в Госплан.
© Лев Альбурт

Путин обещал увеличить население России к 2020г. до 154 млн. – Кабаевой
одной с этой задачей не справиться. Рамазан Кадыров решил в этом деле
помочь ему, и попросил «Комсомольскую правду» помочь подыскать ему
вторую жену.

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

Лучше быть не признанным гением, чем признанным дураком.
© Иосиф Египетский

Рабинович возвращается из командировки домой. На супружеской кровати
лежит мужик с усами. Рабинович хватает нож и к супруге:
- Убью!
А она ему невозмутимо:
- Успокойся, мне удалось сдать приезжему половину кровати за двести
гривен в сутки.
- Зарежу!!! На эту площадь ты могла бы впустить троих!

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Судя по Китаю "Победитель во Второй мировой войне" -- это переходящее звание.

Другие анекдоты: