АНЕКДОТЫ РЖАКА

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Ржачный анекдот.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Анекдот ржака кефирчик

Александр Ревва анекдот ржака

Супер анекдоты, Ржака по полной. В натуре одни бесты!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Советская километровая очередь у гастронома. Подходит жидишка лет 70-75:
-Вы ветеранов Холокоста пропускаете без очереди?
-Нет, а разве ты был в коцлагере "Холокоста"?
-Нет, а что таки спросить нельзя?

Годы застоя. КГБшный поп РККА в колхозном приходе декламирует:
-Дети мои комсомольцы! Восславим Деву Марию. Вот колхозница Настя Бандура сидит, скромно опустив карие (можно синие) очи. Скромная, тихая, помогает своим дедушке с бабушкой и другим старикам колгоспу "Путь к коммунизму" имени В.И. Ленина. Встань, Настенька, и пропой нам гимн нашей Советской Родины!
(Настька повинуется). Поп:
-Так ось, диты мои, якшо доривнюваты з Богоматеррю Марийкою - вона просто курвыща!

РосСМИ:
Укрофашистские бандеровцы врываются в города Донбасса – всех убивают, а потом насилуют. Об этом нам рассказала убитая и зверски изнасилованная местная жительница…

Вы видели, как люди переходят оживлённую улицу по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

- Кажется, у тренера сборной Хорватии по футболу потекла тушь - отметил один из игроков сборной России по футболу во время матча с Хорватией.
- Думаю, пора заканчивать - ответил другой игрок нашей сборной.

Для чего существует российская экономика?
Для того, чтобы всё больше итальянских тренеров через своих французских агентов покупали всё больше африканских футболистов на радость английским болельщикам.

Краткие итоги переговоров:
"Официант, два пива и карту бывшей Украины"

Мощи Николая-Угодника к полуфиналу с канадцами не поспели.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

- Ну, ты идиот! Ты для меня кретин номер один!
- Спасибо за комплимент! Но, к сожаленью, на конкурсе дураков я занял только третье место.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Свекровь:
-Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть
на мою могилу!
Невестка:
-А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!

Устроили полигончик-полегончик, типа постреляем и поляжем полегоньку...

Главное не длина, а участие.

"Йеллен и ребята."
Краткое содержание предыдущих серий:
"Джанет, по совету Барака, поднимает учётную ставку.
Эльвира понимает,что ей и рублю конец,но делает вид что всё хорошо,опасаясь разрыва отношений с Владимиром.
Владимир в курсе происходящего,но не обращает на это внимания,он играет в свою игру,ставки в которой на много выше."

Египтянин и еврей поспорили, какой народ древнее - египетский или еврейский.
Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трёхметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон.
Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это убедительно свидетельствует о том, что у них ещё раньше был мобильный телефон.

Лица приезжей национальности в русском языке легко учат матчасть, основу русского языка.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

- Владим Владимыч, какую еще туфту можно придумать кроме летнего времени ?
- Дим, полно. Города, улицы, заводы можно переименовывать туда и обратно, праз-дники переносить, памятники сносить и ставить на место, форму вводить и отменять.
- Службы переименовывать. Эх, хорошо нам в России… !

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним:
- Ну и дикая же страна!
- Что, медведи в буденновках по улицам ходят?
- Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!

Зима затягивается, потому что Почта России ещё не успела доставить новогодние посылки

У буфета тюменского вокзала агитатор со сковородой:
- Скажите, гражданка, ведь недаром французу...?
- Ни тебе "Здрасьте", ни тебе "Пожалуйста"... Можно ли с тем же, но в другой форме?
- Двести пятьдесят отпрысков крестного... Ничего не треснет?

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой войны, поскольку их эксперты установили, что советские солдаты использовали сильный допинг (в виде 40-градусной водки).

- Моня, чего не хватает, чтобы программа импортозамещения в России заработала?
- Сущей малости, Изя: надо лишь заместить правительство.

Пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков заявил:
- Путин не будет устраивать разнос правительству, он просто молча всех по очереди вые*ет...

Другие анекдоты: