САМЫЕ СМЕШНЫЕ И КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Анекдот, Ржака до Слез

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Короткие анекдоты. Самые смешные анекдоты из Одессы!

этот Анекдот взорвал интернет

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Импотент - как пленный повстанец: всех бы перестрелял, да оружия нет.

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

- Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

- Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
- Гастарбайтеры, что ли?

Медведев: Владимир Владимирович у нас две новости,одна хорошая вторая плохая
Путин : давай с хорошей
Медведев : Мы победили на выборах
Путин:Теперь плохая
Медведев : За нас никто не проголосавал

Америка не только легализовала однополые браки, но и ввела безвизовый въезд для футболистов нашей сборной, депутатов и моих соседей за стенкой. Не томите, переезжайте побыстрее.

В аптеке:

— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?

— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.

- Ну и обожрался я вчера этих омаров...
- Нет проблем, Владимир Владимирович, сделаем.

Опыт - это осознание совершенных ошибок, которое вовсе не гарантирует
нас от их повторения.

Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на " Отелло"!
- Что культурная программа?
- Нет, предупреждение

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хуев...

> Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.



Переврана сказка! В оригинале:



Подписан указ, по которому все перелетные птицы СССР обязаны зимовать в Крыму.

- Ты уже закончила ничего не делать?)
- Нет, а ты?
- Да вот и я, - нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.

Загадка: какой предмет лишний:
- Ту-154, - Ми-8, - литовский народ, - конституция США?
Ответ: конституция США. Только благословенная американская конституция не была изобретением большевиков.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, блин, по телевизору!

- Господи! прямой эфир, а я в трусах!

РЕ: Дорогая редакция телевидения, я совершенно согласен с вами, что во всем виноват американский империализм.

Расскажите, пожалуйста, как Госдеп США ссыт у нас в лифте?



Госдеп и не ссыт, зачем ему? Прихвостни оного ссут, а они порой хуже самих империалюг.

Путин в очередной раз заявляет:
- В Крыму нет российских солдат!
На следующее утро "зелёные человечки" исчезли. Никто из российских военных не знает, куда они делись. Путин - Турчинову:
- Твою мать!!! Куда они делись?!!!
Турчинов:
- На нет - и суда нет!

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик",
неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Идет ток-шоу:
Первый эксперт: Нас ждет полная жопа… Будет девальвация, проблемы с продовольствием, коллапс социалки, развал ЖКХ и так далее.
Второй эксперт: Полностью согласен с коллегой…
Ведущий: Нет, так не пойдет. Понимаете, это ток-шоу. Нам нужен конфликт мнений, спор… Понимаете?
Второй эксперт: Да конфликт-то есть, да он вам не понравится… Нас действительно ждет полная жопа, но это оптимистичный сценарий…

- Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.

- Самозванцы!
- Идиотка!
- Мошенники!
- Душевнобольная!
Мы передавали репортаж о встрече депутата Госдумы Натальи Поклонской с наследниками дома Романовых на Крымском мосту.

У китайского коррупционера изъяли 14,5 миллиардов долларов.
- Да он просто нищеброд какой-то, прокомментировали в Российском Правительстве.

Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины взыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

- Маша, какой я сон интересный видел!
Будто ты разбогатела, дом здоровенный за городом построила. Вижу, едешь с молодым пареньком в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, Ваня, что дальше?
- А ничего - вышел из своего "Москвича" и выбил тебе два передних зуба.

У многих жизнь - как туалетная бумага: длинная, но тратят её на всякое го?но.

Во многих заведениях белые халаты выдают лишь затем, чтобы с чистой совестью можно было халатно относится к работе...

Кощей бессмертный - долго мучил кукушку!

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

Другие анекдоты: