АНЕКДОТЫ МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко- Смешной Сборник

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты. Игорь Маменко. 2 часть.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

- Да, не спал я!
- А вот, давай у кого-нибудь спросим.
- Знаю я вас, подговорите заранее.
- Тогда, у всей страны спросим. Вот покажем еще раз открытие и спросим.

Захожу в автобус, за мной следом - бабуля. Бабуля: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе опять - не протолкнуться!" Эта фраза сделала мой день!

В аду, куда он скоро отправится, хуйло будет находится под вечным обстрелом «Ураганами» и «Смерчами»…

Время летит.Скоро мне 8 лет.Ужас!

Слушая наших многих вокальных исполнителей, так и хочется воскликнуть: "Во кал!!!"

Согласно народной примете, если идёт сильный снегопад, то это - к весне. Зима уже потому что.

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Люди делятся... на 7 миллиардов типов.

Если бы Колумб в своё время не заблудился сейчас бы был мир во всем мире

Профанационный осмотр. Бакуткин

И дым отечества нам сладок и приятен! Нерусский сырный дух мы чуем в дыме том!

-Пример telegram показал, что чем больше депутаты что-то запрещают, тем больше оно расходится в стране.
-Мля... Теперь я просек фишку с коррупцией.

Футбольный арбитр в спешке достал из кармана вместо жёлтой карточки презерватив. Больше до конца матча правила на
поле не нарушил никто.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином…
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия
дорог.

Слушание Гаагского Трибунала.
-Ваши фамилия, имя и отчество?
- Владимир Владимирович Путин.
- Подсудимый, почему Вы все время врете? Нам известно, что Ваша настоящая фамилия -Хуйло.

Цитата из книги:
"...в общем-то серьезных претензий к нему ни у кого не было. Вот только неприятный парень: неразговорчивый, друзей не заводит и, самое подозрительное, не пьет."

Истины семейной жизни:
Если в кровати что-либо пропало, стоит хорошенько поискать под попой у жены.
© анархотурист

Когда получаешь зарплату - хочется работать
Когда работаешь - не хочется работать

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

Если у мужчины юбка в полоску или в горошек, то он не - шотландец.

Сотрудники Третьяковской галереи обнаружили надпись карандашом на картине «Чёрный квадрат». По мнению искусствоведов, подпись была сделана автором произведения Казимиром Малевичем.
"Обама ЧМО", гласит надпись.

Россиянин украинцу - старший брат: как Каин - Авелю.

У вас вызвали эрекцию?
Вас вызвали в ректорат?
И в одном, и в другом случае вызывают.
И в том, и в другом случае речь идет об однокоренных словах.
Ho в одном случае - вы, а в другом случае - вас!

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Поп в советской церкви образается к прихожанам:
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ох#@$чу....
- Но вы же сами сказали 'ох[email protected]#чу' ?
- Получай, пи@#а старая...

Я на пенсии уже 10 лет...И с первого дня меня мучает вопрос:
как выживают на пенсии родители наших чиновников - слуг народа...=)? Хм...

-Фима, а ты знаешь какой национальности были Бандера и Петлюра?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

- А мой муж, похоже, ударился в исламизм.
- Это как?
- Прихожу вчера домой под утро, а он: неверная, неверная...

Беженцы с Украины, оказавшиеся в Европе, были крайне удивлены, что местные жители не знают не только русского языка, но даже УКРАИНСКОГО!
Олег Бутаев

Фермер Петров вернулся пьяный. Было поздно, в курятнике громко кудахтали голодные немецкие куры, которых он разводил. Корм им он так и не купил, поэтому высыпал в кормушки остатки непропитых денег. Куры деньги не клевали! Ишь,немчура,ну и сидите голодными!- сказал Петров.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

Другие анекдоты: