СКАЧАТЬ МП3 АНЕКДОТЫ

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

Трамп действительно допустил огромную ошибку, сказав the Ukraine. Правильно говорить a Ukraine.

" 6 часов назад, источник: Спорт-Экспресс
Мужская сборная попала на чемпионат мира
Российские гандболисты по сумме двух стыковых матчей обыграли сборную Чехии."
Гандбол !

Как и все выкормыши КГБ, товарищ А. Гитлер был крайне мнителен и
суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!

Приходит парень в паспортный стол:
- Я хочу поменять паспортные данные.
- Вы знаете, на это должна быть веская причина. Как вас зовут?
- Жано Ананидзе.
- Мда... ну хорошо, и кем вы хотите стать?
- Виталиком.

- Россия! Вставай с колен! – сказал Путин, застегивая брюки…

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка блядь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я блядь!!!

Путин привез мощи св. Николая-Чудотворца, с мыслью "Ну если сейчас дожди не прекратятся!".

Борис Николаевич Джонсон:"Путин из балончика замочил Скрипаля в сортире "

Вы знаете, почему Земля круглая?
Потому что цирк квадратным не бывает.

Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.

В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
Незамужние девушки - это тавтология, дыбил...

Хорошо выдрессированная жена
чётко знает только одну команду;
" На %уй! "
В зависимости от ситуации она либо
приходит либо уходит, .....
Данкин.

Мама говорит Вовочке:
- Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори!
Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке:
- А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать?
- Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.

Тётя-кассирша в супермаркете:
- Мелочь не посмотрите?
Дядя-покупатель, вздохнув:
- Показывайте!

Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
- Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?

Мин нет - лучше для сапёра нет.

После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…

Пентагон сообщил о своих успехах в Афганистане:
«Наше 16-летнее пребывание с этой стране обошлось США в $900 млрд.
и потерей 4-х млн. наших солдат.
Но эти жертвы не были напрасными:
Мы уничтожили болеее 26 тысяч жителей-афганцев, а также много боевиков.
Кроме того, мы помогли братскому Афганистану увеличить производство
опийного мака в 40 раз!
Олег Бутаев

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!

Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоят сервера IСQ!

Украинские корреспонденты так много внимания уделяют В.Путину, будто он уже их президент.

Одна из канадских фирм разработала камуфляжную форму, практически сливающуюся с любой окружающей средой, делая человека невидимым.
Российские любители самоволки с нетерпением ждут закупок.

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

Похоже,один только Джордж Сорос учил историю в школе !

-Господин Ролдугин,где вы взяли два миллиарда для вкладов в оффшорную компанию?
-В Кремле.
-В Кремле?!?А где именно?В какой части Кремля?
-В туалете президента.
-Что вы несёте,Ролдугин?!?Какой туалет?!?В каком туалете валяются ДВА миллиарда?!?
-Да там гораздо больше лежит,они ими подтираются-вместо туалетной бумаги...
-Бред!!Зачем?!?!
-Чтобы дать выход сильным антиамериканским эмоциям,выказать презрение и унизить американских негодяев,я полагаю...

Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

Почему у Барака Обамы такой высокий рейтинг у простого народа? Он популистские законы подписывает одной левой.

- Кем Вы работаете?
- Я испытатель!
- И что вы испытываете?
- Оргазмы!

Объявление.
Киллер со стажем готов убить ваше свободное время за почасовую оплату.

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Уж лучше какой-то мужик с женой, чем жена с каким-то мужиком.

Другие анекдоты: